На планете Позитив Дис вечно ищет Лайка и никогда его не найдет, т. к. дислайков там быть не может.

Жучка была не обычной собакой, она была героиней рассказов. Ее хозяйка была писательница.
— Вы что за собака? — спросил ее пудель.
— Кто, я? Собака? Да Вы что, я героиня!
И с тех пор на улице все собаки и даже кошки стали звать ее героиней.

Писатель с пером ищет жену с чернилами. Женщин с компьютерами и пишущими машинками просьба не беспокоить.

- Девушка, а у меня к Вам вопрос!
— Молодой человек, а у меня к Вам два вопроса?
— А какие?
— А такие же, как и у Вас, только в два раза больше!
— А откуда Вы знаете мой вопрос?
— А я Вас насквозь вижу!
— Аааа. А если я спрошу что-то не то?
— Всем Вам, парням, одно и то же нужно!
— А всем Вам, девушкам, надо в два раза больше!
— Молодой человек, Вы прозевали, моя остановка, я выхожу! В следующий раз спрашивайте у девушки: — как пройти в библиотеку?

— А ты зачем всем хвосты пришиваешь?
— А это же другая планета!
— Но ты теперь здесь живешь, эта планета твоя!
— Не, я потом улечу! Пусть у всех будут хвосты!
— А если бы тебе хвост пришили?
— А я не они, а они — не я!
— Нет, кто пришивает другим хвосты, тот пришивает хвост себе! Лети лучше на свою планету!
Но тут пришли санитары, он не улетел и планета оказалась под угрозой всеобщего охвостения.

— Ты зачем мнёшь Землю?
— Мир жесток, я делаю его мягче!
— Ты влияешь только на форму, а надо менять содержание!
— Пойдем в библиотеку, будем мять книги!
— Хорошо, сделаем Землю мягче!
Но тут, как всегда, пришли санитары и развели всех по палатам.

— Ваше семейное положение?
— Я сценарист, живу с сюжетом!

— Девушка, а Вы не подскажите, который сейчас на Марсе час?
— Молодой человек, Вы меня рассмешили и за это я с Вами познакомлюсь!
— Девушка, а я Вас бескорыстно рассмешил!
— А если я Вам скажу, который час на Марсе, Вы со мной познакомитесь?
— Девушка, после этого вопроса со мной все хотят познакомиться, но я со всеми не могу!

При вскрытие основных проблем бытия возникает запашок.

Углубляясь в понятия, проваливаешься в никуда.

— Утипути! А ты из какого мультипультика?
— Я с планеты Земля!
— Не ври, есть только кино, мы виртуальные!
— А на чем же мы, по-твоему, стоим?
— Под нами киноплёнка!

Я вышел за пределы возможного. Одной ногой. Третьей ногой. Теперь осталось завершить этот шаг… четвертой ногой, если бы она у меня была. Хотя, может быть, в дело пойдет пятая нога.

— Я считаю, что мир на Марсе не справедливый, давай его улучшим!
— А ты откуда знаешь? Марсианам виднее, какой у них мир!
— Нет, я знаю! Марс надо менять!
— А, если ты что-то испортишь? Инициатива наказуема! Благие намерения приводят в ад!
— Но, если я не буду вмешиваться, значит я — равнодушный!
— Нет, никогда не вмешивайся в чужие миры! Ты только сделаешь хуже!
Но тут пришли санитары и Марс пронесло.

— Я убил человека.
— Достоевского бы Вам почитать…
— А я его как раз только что и прочитал!
— Аааа. Но Раскольников убил не только старуху.
— Я убил человеков.
— Тогда уж пиши — Я убил человечков.
— Я убил человечков.
Теперь верю! Оплачиваю тебе грант на книгу. Но издательство ищи сам!
(дверь открывается, входит печатный станок с человеческим лицом).
— А мне не нужен печатный станок, я издам книгу в интернете.
(дверь закрывается, выходит печатный станок).
— А откуда печатный станок знает, что у тебя книга готова!
— А это потому что книгу издать дорого, он деньги почуял.
(дверь открывается, опять входит печатный станок, но на этот раз, вместо человеческого лица у него мордочка плюшевой игрушки).
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— Как?
— Я убил никого и стал вместо него никем.
— Постой! Ты убил в себе никого и стал кем-то?
— Да, я опередил свой век также, как Достоевский опередил свое время!
— Нет, все эти теории давно в прошлом, пошли в отделение!
— В отделение Союза Писателей?
— Нет, в отделение милиции! Будешь признаваться.
— Так это же я Достоевскому подражал!
— А это решит суд присяжных. А потом, так и быть, пойдешь на собрание союза писателей! Кто знает, философия это была — или мемуары.

Я спрятал зверя внутри себя, но зверь вышел наружу и спрятал меня в себя. Теперь мы боремся за место снаружи, но мне уже начинает казаться, что скоро мы будем бороться за место внутри.

— Я убил человека!
— Ты убил или местоимение «я» убило?
— А ты откуда знаешь, что это концепция?
— А был уже такой случай, когда один Достоевскому подражал, а все подумали, что по-настоящему убил, теперь, если кто-то пишет «я убил человека», сразу проверяют, хорошо ли он читал Достоевского.
— Аааа, значит я не первый, кто так написал!
— Никто не первый, все уже было.
Но тут вошел Достоевский, ведя под ручку Жанну Дарк.
— А где здесь костёр? — поинтересовалась Жанна.
Но тут вошли санитары и развели всех по палатам.
© Юрий Тубольцев

— Что? Ты зачем приделываешь Земле куриные ножки?
— А разве не надо?
— Но на Земле же люди живут?
— Какие люди? Не знаю! Земле нужны куриные ножки!
— Люди сами подделают Земле такие ножки, которые сочтут нужными!
— Они что, разумны?
— Конечно!
— Тогда полетели приделывать куриные ножки к Марсу!
— Летим!
Но тут пришли санитары и всё испортили.

Я убил человека. История, о которой пойдёт речь, не произошла бы, если бы я не прочитал «Преступление и наказание» Достоевского.
А редактор сказал: Это только начало! И мы пошли на улицу искать новых людей.
Все вокруг стали предлагать мне топоры. Но я так и не купил топор.
— Ты что, думаешь преступить без топора? — удивлялись санитары.
Но я ничего не заметил, а через восемнадцать лет нашел свою первую строчку нового романа: Я убил человека. И засмеялся: так вот почему все вокруг подсовывали мне топоры!

— Любая лошадь может двигать конфликт лучше сценариста, но это не значит, что лучшее место для киностудии — на конюшне, ибо не лошадиное это дело, поэтому без сценариста не обойтись.
Так поднимем бокалы, чтобы лучшие сценарии двигали сценаристы, воплощенные в тяговых лошадей!