Бьёт — значит любит, убил — значит любил…

Одно из преимуществ быть умной заключается в том, что всегда можно закосить под дуру. Обратное исключено.

Сидят два мужичка. Один говорит:
-Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
-Да, пятьдесят-это не дорого.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит-во время диеты.

А вообще, как сказала знакомая женщина-врач: орган, который доставляет наибольшее удовольствие — это желудок. И я ей верю.

Муж и жена в постели.
-- Я твой самый любимый мужчина?!
-- «Самый любимый» предполагает наличие вариантов…

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша — 'вам для какого возраста? '
Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень — 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

Хакерская любовь
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске».

— Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные — всё бестолку. Совсем измучилась…
— Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет «Ноктюрн» Шопена, пять минут и готово!

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня — нет.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света!

Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама…

Во времена наших прабабушек водку мерили вёдрами и замуж выходили в 14 лет. И после этого мы — распущенное поколение?

Последняя сигарета перед тем, как бросить, всегда самая лучшая, поэтому у меня каждая сигарета — последняя.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18-ти.

Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? — спрашивает гида турист.
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, — отвечает гид.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.