Ужинала в ресторане при отеле. Попросила записать счёт на мой номер. Официант сказал, что уже знает этот мой номер и такого больше не допустит.

Я не из тех, кому в ресторане передают бутылку шампанского «от того столика». Я из тех, кто просит передать бутылку вон с того стола.

Из замороженных ягод я больше всего люблю пельмени.

Так активно танцевала в ночном клубе, что потеряла трусы. А нет, не потеряла, за прическу зацепились.

Пришла в люксовый магазин в костюме говна, продавщицы смотрели так, словно это говно из старой коллекции.

Я живу на широкую ногу. И жопу.

Гибкий пессимист смотрит на мир через задницу.

Все мои озарения можно разделить на два типа: «Такое разве не у всех?!» и «Такое разве не только у меня?!»

Самым значительным мыслителем в моей жизни был охранник в магазине. На выходе он сказал мне, что за всё надо платить.

Мужчина пригласил на свидание. Я спросила: «Романтическое?», а он говорит, если надзиратели отвернутся, то да.

Мерила шубу по цене квартиры. И вы знаете, в квартире как-то теплее.

Устроилась на день консультантом в парфюмерный, чтобы, когда придёт какая-нибудь фифа послушать аромат, как следует набрызгать ей духов в ухо.

Выходи из-за меня замуж!

Страшилка для взрослых девочек: бабайка придёт, а ты ненакрашенная, лохматая и жирная!

Тонкий момент в отношениях, который женщины часто упускают: когда мужчина перестаёт бегать за ней и начинает бегать от неё.

— Люди, помогите, она испортила мне паспорт и ограбила!
— Горько! Горько! Горько!

Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

Мой психиатр говорит, что у нас уже большие успехи и спрашивает, когда я его смогу отпустить.

Устроилась на день кассиром в супермаркет, чтобы делать огромные глаза и говорить тёлкам: «И это вы за один раз всё сожрёте?!»

Я думала у нас много общего, но при разделе имущества оказалось, что из общего у нас только холодильник.