Высоко в небе летит Орёл. Оглянулся и увидел, что у него на хвосте примостился Воробей. Орёл ему говорит:
— Эй, ты, что тут делаешь?
Воробей ему нагло отвечает:
— Не твоё дело, твоё — следить за дорогой)))))

Пьяный мужик поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит:
— Исполню любые твои 3 желания,
Он ей отвечает?
— А, помню эту сказку , — отрывает ей плавник,
— Лети, лети лепесток …))))

Мне мужики завидуют в округе,
Что я с ней сплю… Да разве с ней уснёшь?!
Такая уж досталась мне подруга,
Что как увижу, так бросает в дрожь.

Да, красота, конечно, это — сила
И вывод мой, увы, давно не нов,
Но быть такой до ужаса красивой,
Опасно для здоровья мужиков.

Ведь я и сам, ещё при первой встрече,
Ожёг глаза об эту красоту.
Не то, чтобы мне видеть стало нечем,
Но баб других не вижу за версту.
… показать весь текст …

Курица проснулась утром рано
В обстановке очень даже странной:
Незнакомый лес, дубы, осины,
А она лежит в гнезде орлином.
Поборов с усильем в мыслях хаос,
Говорит, смущённо озираясь:
«Трижды задери меня лисица!
Надо ж было так вчера напиться!»

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить…
Одна из девушек из самых лучших побуждений: «Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох… евшее Петино лицо) цитирует: «А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду».

Однажды летом бабка в лес сходила —
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила —
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив…
Соседи потравили, не иначе —
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
… показать весь текст …

Приходит еврей к доктору и говорит:
— Доктор, я совершеннейший импотент, но я, таки слышал, что пчелиное молочко помогает, прошу Вас выпишите мне рецепт,
Доктор ему отвечает:
— Рабинович, я Вас умоляю, жужжать Вы будете, но жалить — никогда))

Жизнь — обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена.

Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: «Лишь сердце потревожь,
Жизнь — обман, но и она порою
Украшает радостями ложь.

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе».
… показать весь текст …

Супружеская пара занимается любовью, после жена лежит, гладит живот и говорит:
— Если будет мальчик, назовём Ваней, если девочка — Наташей
Муж встаёт, снимает презерватив и говорит:
— А если выберется отсюда, назовём Коперфильдом…)))

Зебра попала в коровник и спрашивает у коровы:
-Ты кто?
-Я рекордистка, молоко даю
Спрашивает у другой:
-А ты кто?
-Я рекордистка, даю мясо
Зебра подходит к быку, видит у него в носу кольцо и спрашивает:
— А ты кто?
-Я бык-производитель
— А, что ты делаешь?
— Значит, так, милая, снимай пижаму, сейчас покажу…))))

Амуры дырявят сердца, черти — презервативы.

Седина в бороду, челюсть в стакан…

Человек, которому повезло в любви — это холостяк…

Когда мужчине не хватает блеска, он лысеет…)))

Женщина, как машина, — чем моложе, тем дороже…

Галантность, появляется после третьей рюмки, исчезает, после восьмой.

Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него!!!

Весь затянут в рюмочку, готов выпить бутылочку)))))

Ты холостой? Нет, я боевой!

Вот раньше рыба была! Без трусов в воду не войдёшь!))))