— Что значит трахаться с презервативом?
— Это надевать его и снимать. Только очень быстро.

Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
— Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
— А у папы наобарот- он наказан и поэтому он дрочит.

— Как ещё можно назвать нефтедоллар?
— Бензобакс.

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась …

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее с…
… показать весь текст …

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
— И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
— Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
— Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
— Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
— Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
— За что, Винни?
… показать весь текст …

Крыша хлопает в ладоши…
Всем спасибо!!!
План хороший…

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я нарколог!

Коль добр отец — люби его, коль зол — терпи.

Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Любимая, а ты собутыльник?

Мужик не кактус — ему пить надо…

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…

Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!

Белые тапочки — вечный писк моды.

Военные — это не профессия, а половая ориентация!

Выпивший мужичёк решил вечером сходить к другу догнаться. Заходит в подъезд, поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит женщина, а он у неё и спрашивает:
— Васю можно?
— Мужчина, а какой Вам Вася нужен?
— Да, Сидоров!
— Вы знаете, он живет в точно таком же соседнем доме!
Мужик ушел.
Проходит 15 минут, заходит он в этот же дом, этот же подъезд, поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит женщина, а он у неё и спрашивает:
— Васю можно?
— Мужчина, я Вам 15 минут назад объясняла, что Вася живет, в точно таком же соседнем доме!
Мужик опять ушел.
Проходит 20 минут, он изнеможенный заходит в этот же дом, этот же подъезд, поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит женщина и с серьёзным выражением лица говорит.
— Вася здесь не живет!
Он поднимает глаза, смотрит на неё и говорит:
— Не знаю как Вася, но ты сука живешь везде!

люблю пирожки с горохом-и в пузе сытно, и в хате тепло

— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…