Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в «Сапере»!

Женщина:
Марка — Женщина
Класс- Универсал
Цвет -черный
Год выпуска — 1980
Пробег — 29
Длина кузова — 166
Масса — 55 (без нагрузки)
Фары — карие -, вечером ксенон
Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражное хранение.
Салон — мягкая кожа
Привод — классический
Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка
… показать весь текст …

Есть, конечно и такие, для которых и «лапша на уши» — бижутерия… тогда Вам к ним… с такими же подарками!!!

Стадии опьянения:
— Золушка. Прийти домой без туфля;
— Русалка. Утром пахнуть рыбой;
— Белоснежка. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
— Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
— Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь, где ты, а поездку оплатило государство!
— Спящей красавицы- сто лет ничего не помнить.
— Злого Волка. От перегара дома поросята очманели.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать — «Свободная касса»

Чем тупее школьная программа, — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Женщина — как кубик Рубика. Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.

В стране дураков всегда требуются герои.

Нужно немало мужества, чтобы сказать то, что думают все.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Реклама — это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слыхали.

Кризисный возраст у мужчин — это когда молодые уже не дают, а старых ещё не хочется.

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747.

Интернет — как жизнь, сходил к голым девкам и пару вирусов поймал…

Жизнь — единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных…

Вопрос «Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?» со временем претерпел значительные смысловые изменения…

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово:"ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не поняли пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45летнейтоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней, написано: «Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!»
— У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика?
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались»…

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
-Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
-Марш в кровать!
Учебная тревога!

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА…
…МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
…МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
…ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимo.
…КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
…ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестоroго разочарования. Или от смеха.
…ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми.
…Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить