— Мадам, что же вы тут скучаете одна? Позвольте с-скрасить ваше одиночество. Молчите? Ну что ж, молчание — знак согласия. Я вот тут рядышком присяду. На корточки. Ноги почему-то не держат.
Вообще все как-то не так сегодня. С женой поссорился. Подумаешь, выпил раньше времени, не с ней под елкой, а с Петровичем под соленый огурчик, в гараже. Но я же вернулся домой, а не пошел продолжать, как Пе… Петрович. Послушайте, сударыня, с вами интересно бе. беседовать, не то, что с моей женой — слова не да…
… показать весь текст …

Гусаков получил зарплату. Рассовав деньги по карманам, укромным уголкам (эти — на пропой сегодня, эти — на опохмелку завтра, эти — вернуть долг, а остатки — жене), он привычным маршрутом направился в пивную. Но только свернул за угол родной слесарки, как в спину ему безжалостно уперлось что-то твердое.
«Ствол!» — понял Гусаков и похолодел.
-Только пикни! — прохрипел кто-то в ухо Гусакову. — И стой, как стоишь.
— Не пикну. И стою, — согласился Гусаков. Хотя ему тут же захотелось лечь.
Тот, за сп…
… показать весь текст …

Едет бомбила по ночному городу. Видит, девочка голосует. Очень даже ничего себе. Юбочка, коленочки и все такое.
У бомбилы глаза стали такие же зеленые и хищные, как его таксолампочка. Тормознул он.
— Садись, — ласково говорит. — Куда тебе?
— Да вот туда, — улыбается девочка. — Только у меня, дяденька, денег нет.
— Это далеко, — говорит бомбила, а сам глазами уже за маечку шныряет, юбочку стягивает с девочки. — А чем платить будешь?
— А натурой устроит? — поводит накрашенными глазами девица.
— Ус…
… показать весь текст …

— Уф! Шлава богу, вше жаконшилошь! Доктор, и школько же я вам должен?
— Триста пятьдесят.
— Рублей?
— За триста пятьдесят рублей вы нынче и насморк не вылечите. А тут безболезненное удаление зубов. Безболезненное же?
— Ну… Пошти.
— Так что с вас триста пятьдесят долларов. По прейскуранту. Можно в рублях
— Ну хорошо. А в долларах можно? Тогда вот вам… сто. двести… четыреста.
— Четыреста? А ну, откройте рот…
— Ааааа! Тьфу! Што вы делаете?!!
— У нас сдачи нет!

Ходил сегодня в аптеку. У нас снова потеплело, на тротуарах и дорогах скользко. Подхожу к переходу через однополосную дорогу около моего дома, нагоняю согнутую пополам бабку. Она в ботах «прощай, молодость!», стареньком пальтишке, в каждой руке по посоху. В правой обычная клюка, в левой — трость особой устойчивости, четерыхпалая.
Бабка с трудом доползла до дороги и остановилась, решив, видимо передохнуть, перед тем, как перейти на ту сторону. Перед ней остановилась легковушка, водитель за стекло…
… показать весь текст …

Вспомнилось. В классе третьем случайно зарядил однокласснице в лицо снежком.
Она заплакала и ушла, прибежал ее батя, поднял меня за уши (я в этот момент был на лыжах), чуть их на хрен не оторвал, — порвал мне пуговицы на шубе и сломал лыжи (батя кандидат в мастера по лыжному спорту, я тоже гонял неплохо). Я пришел домой, батя увидел, сходил, дал этому неадекватному п***ы (нормально, без увечий).
Тот оказался военным, собрал шоблу своих вояк через несколько дней мой батя получил пи***лей, его столкнули в котлован и сломали руку.
Вот так поиграл в снежки…
с ЯПа

Сумаков решил Новый год встретить на Мальдивах.
— Ваша фамилия Сумаков? — спросил его в порту, при оформлении посадки на самолет, незнакомый мужчина в темной форме.
— Ну, — лучезарно улыбаясь, подтвердил Сумаков.
— Эдуард Иванович? Генеральный директор ОАО «Маргинал»?
— Да не «Маргинал», а «Мадригал»!
— Пусть так. Вы приехали! Я — судебный исполнитель Игнат Мамелюков. Ваша бывшая жена подала на вас в суд за неуплату алиментов.
— Которая?
— В смысле?
— Я имею в виду, как ее зовут?
— По исполнит…
… показать весь текст …

-Товарищ майор, прокомментируйте, как это вы так быстро раскрыли кражу наркотических средств из аптеки?
— По горячим, так сказать следам. Этот начинающий наркоман в темноте перепутал таблетки и наглотался пургену. С-сволочь!

И на фиг мне нужен
Теперь этот ужин,
Коль за обедом
Я съел два обеда.

Тут как-то вваливается ко мне сосед, Иван Петрович Непролеймимо, в недалеком прошлом — рационализатор и изобретатель.
— Нет, ты только посмотри, что творится с газом! — возбужденно выпалил он прямо с порога.
— А что такое?
— Ну, как что? Украина не хочет платить! А все почему?
— Ну, наверное, потому, что денег нет, — уверенно предположил я.
— Ни денег у них, ни газа! — внес окончательную поправку в ситуацию Иван Петрович. — Я уже спать не могу, так переживаю.
— За кого?
— Ну за неньку же, за …
… показать весь текст …

Ну и вот, значит, происходит в ихней этой гребаной Америке очередное разоблачение очередного русского шпиона. И командует главный штатовский контрразведчик своим тайным агентам:
-Доставить мне этого долбанного русского шпиона живым или мертвым!
Ну, те, ясен пень, под козырек, прыг по машинам и почесали арестовывать нашего очередного шпиона.
Через два часа возвращаются к шефу пустыми.
— В чем дело, мать вашу! — орет сэр главный контрразведчик. — Где этот долбанный очередной русский шпион, котор…
… показать весь текст …

Со мною вот что происходит:
Ко мне средь ночи кот приходит,
И как лунатики, вдвоем
Мы к холодильнику бредем…

Приревновавшая жена разъяренно кричит мужу:
— И чтобы я больше около тебя ни одной падлы не видела. кроме меня!

Юрий Владимирович очень любил и коллекционировал анекдоты и даже издал несколько сборников с ними. Здесь я привожу лишь малую часть из коллекции всенародно любимого артиста.

Из Америки летит в Россию ядерная ракета, в ответку летит русская. Встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за победу, потом за мир во всем мире…
Американская говорит: «Что то я совсем пьяная… не долечу до цели»
Русская дружески ее обнимает и говорит: «Пойдем, я тебя до дома провожу».
* * *
К директору ци…
… показать весь текст …

Когда Хотькин был еще мальчиком, в саду на голову ему упало здоровенное спелое яблоко. И когда ошеломленный Хотькин от этого контакта своей юной неискушенной головы с перезревшим фруктом ощутил необычайный прилив интеллектуальных и физических сил и стоял уже на грани открытия… калитки, какой-то злой старик метким выстрелом из берданки начинил его мягкое место ядреной солью. Хотькин с воплем перескочил чрез забор и помчался домой, роняя из-за пазухи наворованные яблоки.
Как вы понимаете, Ньютона…
… показать весь текст …

А вот интересно, кто из нас первый заговорил, мужчина или женщина? Сдается мне, что женщина. И вот как это могло произойти.
Предположим, что в один доисторический (а по сути — исторический!) день наша пращуриха замерзла, сидя в неотопляемой пещере. И выдавила посиневшими губами:
— Бр-р!
Она вышла обогреться на солнце и споткнулась о спящего под порогом пещеры мамонта. Ушибла пальчик. Больно!
— А-а! — осерчала она, и неслабо стукнула спящее чудовище дубиной по лбу.
Чудовище, не приходя в сознани…
… показать весь текст …

— Дорогой, дай денег на солярий.
— Не дам! Самому на бензиний не хватает…
(мой комментарий к цитате)

Утром Матюшину дорогу перебежала черная кошка. На остановке перед самым носом закрылась дверца автобуса. Матюшин опоздал на службу и получил замечание.
В обеденный перерыв в буфете лаборантка Риточка нечаянно опрокинула ему на брюки стакан с компотом. А к концу дня завотделом вернул отчет — нашел ошибку.
«Да что же это за напасть такая!» — скорбно подумал Матюшин. И вспомнил утреннюю черную кошку.
«Ерунда!» — отмахнулся он от предрассудка. А ночью ему приснился жуткий сон: за ним, сидя в летаю…
… показать весь текст …

У меня случилось приятное событие: ко мне пришел по почте наивернейший рецепт, а вернее даже будет — само лекарство от плохого настроения, сборник стихов кемеровского поэта и моего друга по сайту «Самарские судьбы» Владимира Конькова «Лекарство от грусти». Там что ни страница — то веселая история в стихах, немного лирики. а также несколько десятков замечательных, жизнеутверждающих песен. Спасибо, Володя, за достойный подарок к Новому году. Я читаю — хохочу, потом супружница моя Светка, зараженна…
… показать весь текст …

Сегодня еду в такси и слышу по радио в сводке криминальных новостей такое, отчего волосы встали дыбом (привожу, как запомнил): В одном из казахстанских городов была образована преступная схема, согласно которой симпатичные девчонки в ночных клубах соблазняли молодых парней и увозили их на квартиру. А там их ждали несколько громил, которые силой вынуждали парней лепить пельмени, не меньше чем по 4000 штук на каждого. Пельмени эти затем фасовались и сбывались в торговые точки.
Столь выгодный бизнес процветал до той поры, пока в очередной партии соблазненных парней случайно не оказался обладатель черного пояса по карате. Он надавал всем, кто ему подвернулся под крутую руку или ногу, по щам, разгромил подпольную пельменную, забрал с собой, в качестве моральной компенсации, пачку пельменей, да и был таков…