«…Жена ж моя — из всех зараз зараза!
Давно бы я убил ее уже три раза:
Зарезал, задушил, а после утопил!
…Когда бы стерву эту так сильно не любил!»

Следующего президента России надо выбирать из таксистов: они точно знают, как следует управлять страной!

Блин, что-то должно случиться:
кот пылесоса уже не боится!..

«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.

«Из грязи да в князи» — микрорецензия на фильм «Викинг».

Сапрыкин шел домой из магазина. Проходя мимо высокого забора, обратил внимание на табличку: «Осторожно, злая-презлая собака!». На ней был нарисован силуэт не то бегемота, не то крокодила с устрашающей пастью, утыканной редкими кривыми клыками.
Сапрыкину стало любопытно, что же это за порода такая? Он постучал костяшками пальцев по забору. Из-за забора никто не отозвался. «И это злая-презлая собака?» — хмыкнул Сапрыкин и нагло ударил по доскам ограждения несколько раз каблуком.
Забор затрясся, и …
… показать весь текст …

— Какая у вас, однако, харизма неотразимая!
— Чивооо? Да ты сначала на свою рожу в зеркале посмотри, а потом уж про другие рассуждай! Ишь ты, харя ему моя не понравилась…

Сначала она положила на меня глаз. Затем руку, следом ножку свою великолепную. Ну, а потом… Эй, там, на шее, нельзя ли поаккуратнее?!

Только Сергей уселся перед телевизором с пивом — хоккей начался, — как жена перехватила у него пульт
— А ну отдай пульт! — возмутился Сергей. — Отдай, говорю!
— Сережа, имей совесть — сейчас «Любовь в розовых кустах» начнется! — заканючила Ирина.
— Да не сейчас, а через полчаса! Дай хоккей досмотреть…
— Ну да — «досмотреть»! Он только начался…
— Ирка, какая же ты зануда! — поперхнулся Сергей пивом. — Иди вон на кухню, там включи телевизор и смотри свою «Любовь под забором». Как не надоест — уже…
… показать весь текст …

— Да пошли вы все!!! — закричал я. И все пошли. Гляжу — я один остался. Испугался и побежал догонять всех…

— Ну, как себя чувствуем, больной?
— Да вроде ничего, доктор, вот только…
— Что там ничего — хорошо! Шов чистенький, температура нормальная. Операция-то пустяковая, подумаешь, язва. Уже и на поправочку идем!
— Так-то оно так, доктор. Вот только ощущаю какую-то тяжесть в боку, а еще мне кажется, что у меня что-то внутри тикает.
— Как это?
— Ну, когда шумно в палате, не слышно. А когда все спят, слышу — тикает.
— Да ну, бросьте! Это вы биение сердце за тиканье принимаете… Ну, давайте, я вас для ва…
… показать весь текст …

Афоризмы житейской мудрости от Дона Аминадо (1888−1957). После Второй мировой войны печатался как Д. Аминадо, настоящее имя Аминад Петрович Шполянский; имя при рождении Аминодав Пейсахович Шполянский) — русский поэт-сатирик, мемуарист, адвокат.

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Диктатор — это тот, кого сперва забрасывают цветами, а потом бомбами.

Писатели делятся на известных, неизвестных и пропавших без вести.

Декольте — это только часть истины.

Лежачего не бьют, а нога…
… показать весь текст …

По телевизору сказали:
— Земле грозит катастрофа. Возможно столкновение нашей и соседней галактик. Они опасно сближаются…
— Вань, а, Вань? — испуганно позвала Вера дремавшего в кресле по соседству мужа.
— Ну, чего тебе? — проснувшись, отозвался из-под газеты Иван.
— Ты слышал, что по телеку сказали? Скоро наши галактики столкнутся!
— Вполне возможно, — снимая с лица газету, сказал Иван. — Вон их сколько в небе, звезд-то! Не миллионы и даже не миллиарды — мириады! Вот и сталкиваются!
— А чего де…
… показать весь текст …

Только написал одну заметку, как жизнь подкидывает тему для другой. Звонит жена с почты (она матери денежку отправляла), и радостным таким голосом сообщает:
— Слушай, меня сейчас таким шикарным комплиментом одарили!
— Кто, каким? — ревниво засопел я.
— Да тут один старый хрен лет семидесяти пяти полез вперед меня без очереди, ну. мы с ним и сцепились. Ругались, ругались, и тут дед не выдержал и со злостью бросил мне: «Да замолчи ты, ссыкуха, будешь мне еще тут указывать!».
— Аха-ха-ха! — веселюсь я (хотя вроде бы должен за жену оскорбиться). — А ты чё?
— Спасибо сказала и пропустила его!
Светка, если что, тоже пенсионерка. А выглядит она, по крайней мере для явных стариков, примерно так, как ее и охарактеризовал рассерженный дедуля. Чему мы оба с женой и радуемся. Особенно, конечно, я…

Он хрипло воззвал в пространство:
— Сестра, утку!
- Щас, разогналась! — послышалось пренебрежительное в ответ. — Утку ему с утра подавай! Вот вернешься домой, там и требуй с жены, хоть утку, хоть рябчиков с ананасами. Она уже, кстати, звонила, спрашивала, не забрел ли ее Гришаня ко мне. Ты че. мобилу свою отключил, что ли?
Гришаня завозился на диване, и сел, опустив на пол длинные ноги в измятых брюках.
— Фу ты, черт! Приснилось, что в больнице лежу, утку прошу. Хотя я бы сейчас и от твоей…
… показать весь текст …

Сижу сегодня в своей районной поликлинике у кабинета УЗИ, жду, когда выйдет предыдущий пациент, а потом я пойду, по своему времени. И вдруг вижу — по длинному коридору шествует, озираясь по сторонам, знакомая долговязая фигура.
Когда подошел ближе, вижу — точно, он, писатель В. Хороший, говорят, писатель. Жаль, мы редко видимся, где-то раз в два-три года.
Кстати, про меня тоже иногда говорят, что я нормально пишу. Вот, думаю, сейчас тормзону В., усажу рядом — место на лавке рядом есть, — погов…
… показать весь текст …

Погнался за журавлем в небе, очнулся в больнице с уткой под кроватью…

Племянник женился на своей подружке Дусе. Теперь у него все разговоры с ней дусеспасительные, а отношения дусещипательные…

— Добренькое утро, Галина Андреевна!
— Для кого-то оно, может, и доброе, а вот для тебя, смотрю я, Ханыгин, не очень. Что, опять за старое взялся?
— Да что вы, Галина Андреевна, не о том речь! Я хочу сказать, что вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ну тебя, Ханыгин. Так уж и прекрасно. Я сегодня не выспалась.
— А прическа какая у вас сегодня, Галина Андреевна! Она так вам к лицу.
— Прическа? Да вроде обычная. Как всегда.
— Нет, не скажите! Вы сегодня, Галина Андреевна, вся необычная. Вон как глаз…
… показать весь текст …

Пимушкин в прошлое воскресенье в бане в одном из моющихся мужиков узнал своего шефа. Борис Борисыч Головастов сидел себе, в чем мать родила, на каменной скользкой скамье в зыбком парном мареве и сосредоточенно намыливал мочалку.
Пимушкин подумал, что это ему показалось. С чего бы это самому настоящему гендиректору, с полагающимся для его должности объемным животом, мыться в общей бане? Для таких есть сауны, бассейны. Может, не он?
Пимушкин, прихватив свою шайку, переместился на лавку, на которо…
… показать весь текст …