Свято место пусто не бывает. Интерес к противоположному полу постепенно заменяется интересом к политике.

Приобрел год назад прекрасный прибор, за счет магнитного излучения он способен собирать на себе до 30% пыли в комнате, потом просто тряпочкой смахиваешь эту пыль с него и всё! Чудо! Работает от сети. К нему ещё пульт в комплекте, если лень пыль стирать и хочешь, чтобы её не было временно видно, просто жмешь на кнопку и прибор начинает светиться, показывать изображение, даже со звуком, правда, в основном какая-то невнятная чушь, кто-то с кем-то ругается, поэтому включаю крайне редко. Но в комнате смотрится хорошо, отлично вписывается в интерьер, рекомендую! Название прибора, правда, всё время забываю, поэтому зову его просто ящиком ну или пылесборником

Новый роман талантливого писателя Ручкина приятно удивил его собратьев по перу и критиков: он получился скучным и вторичным.

Толстяки удивляются, почему всегда так смешно шутят про дистрофиков, и так плоско и глупо про толстяков.

Главный признак инфантилизма — максимализм и склонность переходить от пустяка сразу к глобальным обобщениям. Один конкретный врач в одной конкретной поликлинике неправильно поставил диагноз или назначил лечение — всё, российская медицина в глубокой жопе, все врачи бездари. Одна конкретная жена изменила одному конкретному мужу — все бабы бляди! Один конкретный юзер в одном конкретном тексте поста вместо ться написал тся — неуч, тупица, болван! Один конкретный актер в одном конкретном интервью что…
… показать весь текст …

Однажды он предложил ей пойти с ним на край земли. Она согласилась. И они пошли. Прошел год — они всё шли, два — они всё шли, потом прошло ещё пять лет, десять — они всё шли, шли, шли. Люди строили себе дома, заводили семьи, рожали детей, а у них кроме сухих мозолей на пятках ничего не было. Однажды она обратила внимание, что страны, города, реки и леса повторяются, и вдруг её осенило: земля круглая! Она остановилась и сказала: всё, я дальше никуда не пойду, земля круглая, нашей дороге не будет…
… показать весь текст …

Когда в человеке умирают художник, актёр или поэт, их трупы обычно разлагаются с запахом перегара.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

Вообще, любящая женщина расхолаживает. Она прощает тебе перхоть на голове, живот, грязные ногти. «Ты мне и таким нравишься!» — говорит она, а это для мужчины как приговор. Никаких «ты мне и таким», только: «Если любишь меня, привели себя в порядок. Я не хочу жить с опустившимся неряхой!»
Ведь мужик существо крайне ленивое и неопрятное, его нужно постоянно держать в тонусе. Ибо неухоженность это как алкоголизм: сначала начинает один из супругов, потом присоединяется другой. И вот уже идёт парочка безобразных толстяков с немытыми волосами, тусклыми взглядами и печатью обреченности на одутловатых лицах.

Художник, решивший сделать репродукцию известного произведения Павленского, по неосторожности лишил себя репродуктивной функции.

«Молилась ли ты на ночь, Дездемона?» — спросил Отелло, «Да.» — ответила та, и Отелло стал её душить. Ну разве можно быть таким воинствующим атеистом?!

Погода в России бывает четырех видов — как надоела эта жара, как надоели эти дожди, как надоели эти морозы и как надоела эта слякоть.

Ну что тебе, братишка, рассказать?
Курс доллара по-прежнему под тридцать.
На отдых продолжают все летать
В турецкую, как раньше, заграницу.

В России тот же самый президент.
В Чечне спокойно, но туда не едут.
Подорожал в три раза легкий «Кент»,
Но я опять курить бросаю в среду.

Зарплату платят вовремя теперь,
Растёт она, но, впрочем, не шикуем.
Да мне уже не хочется, поверь,
Ни виллу, ни машину дорогую.
… показать весь текст …

Осени проносятся недели,
Я ж еще о ней не написал —
Как внезапно листья облетели
И как парк прозрачным сразу стал;

По утрам вставать как неохота,
Не включая свет, носки искать
В темноте кромешной, на работу
Топать и потом весь день зевать;

Как в субботу спишь до одуренья,
Ближе к двум позавтракать встаешь,
Открываешь «на зиму» варенье,
Косточки вишневые кладешь
… показать весь текст …

Две вещи мне не нравятся в соседях: когда они работают с перфоратором и когда они стучат по батареям, когда с перфоратором работаю я.

когда учитель физкультуры
стал маты складывать по три
все дети тут же догадались
что он на них ужасно зол

Не слушай ты на митингах уродов!
Имеющий мозги всегда поймёт:
Любой чиновник — лишь слуга народа,
Слуге же взятку кто когда даёт?!

Слуга — лакей, обслуга, на подхвате.
А ты зовёшься гордо: гражданин!
Пусть в робе грязной или же в халате,
Но личность ты, в стране такой один!

Входить ты в кабинеты должен гордо!
Пусть не во всех вопросах ты эксперт,
Решит проблему в миг слуга народа,
За это и получит он конверт.
… показать весь текст …

Чтобы дети прочитали «Муму», учительнице пришлось разбить произведение на части по 140 букв.

Мой прадед говорил это моему деду, а дед — моему отцу, а отец это говорил мне! И вот пришло время. сынок, сказать это тебе: ну в кого ты такой оболтус уродился, а?

Артистам, писателям и прочим известностям: не подписывайте не глядя автографы, могут подсунуть договор.