«Муж в отъезде»

Утром вскочила проверить коней. Половина седьмого утра.
Коней напоила, в недоуздки нарядила, в леваду выпустила — пусть любятся.
Кур посчитала, зерна насыпала, сыворотки налила, воду поменяла. Убрала у коней в денниках, принесла сена.
Парник раскрыла, рассаду полила.
Домой прибежала, кашу сварила, деток накормила. Обсудили, куда пойдут гулять и что будут читать.
Внезапно десять утра.

Кофе молола, варила, убежал, поймала, выпила. Открыла, было, журнал про огородное дело, но не у…
… показать весь текст …

08.08.2014
Здесь должна была быть рецензия, но она будет только завтра, потому что…
За-хар! За-ха-а-ар!

09.08.2014
Ну что вы, судари и сударыни, в самом деле — не с утра же рецензию писать, да ещё и в выходной день! Что? Половина третьего уже не утро? Захар, где моё выходное платье? И кофий принеси.
* * *
Ах, как же так? Уже вечер. Как незаметно летит время… Не кропать же рецензию сейчас, на несвежую голову. Завтра будет воскресный день, Захар будет отсыпаться в дворницкой и не помешает м…
… показать весь текст …

Давным-давно в каком-то журнале я видел подобные фразы. Решил тогда тоже написать. И вот что вышло (всё это придумано лет 10 назад. И это не афоризмы, это ради шутки):

Пробелы в образовании заполнили опилками.

Олигарх скрывал доходы от самого себя.

Организация перечислила для детского дома все элементы таблицы Менделеева наизусть.

Геннадий Шматов промолчал сутки и ни разу не запнулся.

Бездомный пес дошел до Гаагского суда и повернул направо.

Столяру указали на дверь.
… показать весь текст …

Если у вас в ВК 50 друзей, то уже, какую хрень вы бы не написали, её обязательно кто-то лайкнет. Если уже 100 друзей, то еще и репостнёт.

Если у вас 200 друзей, то в ленте у вас есть 15 кошатников, 10 фотографов, 2−3 женщины сложной судьбы со стихами Веры Полозковой, несколько ЗОЖников, огромное количество любителей тестов типа «Где вы потеряли мозг в прошлой жизни», а также политик, российский эмигрант, йог или йогиня и какой-то мужик, выкладывающий смешные картинки.

300 друзей гарантируют…
… показать весь текст …

Сдам комнату в воздушном замке.

Иван Вениаминович куёт железо, пока оно горячо, потом бежит считать цыплят по осени, вслед за этим ищет добра от добра, затем помогает горю слезами, после чего по одёжке встречает — по уму провожает, далее называется груздем, лезет в кузов и оттуда кричит в небо, что всё это ему осточертело.

У вас достаточно картин,
А я хронически один.
Крым ваш, Крым наш — какой отстой…
Вы не поверите — он мой!
Не гасни свет и мир не рухни:
Архип висит у нас на кухне.

Сыну 5 лет, картавит. Учимся с ним читать, прошли очередную букву, я уже подустала, но мелкий не отстает, открывает страничку с буквой «Р»:
— А это какая буква?
— Давай пройдём её завтра?
— Ну мааам, ну какая?
— Это буква «Ррррр»
Малой, захлопывая книгу:
— Ну, почитали и хватит.

Маленький Лёшка со знанием дела рассуждает о скором семейном будущем:

— Жена у меня будет… котят мне нарожает… я их всех прокормлю!

Иван Вениаминович знал приличное количество иностранных слов, но старался не употреблять их, потому что часть приличного количества слов была неприличной, а какая часть — он не знал. И случался порою в связи с этим конфуз. Однажды сказал он на английском нечто такое, что засидевшиеся гости засуетились и быстро ушли. А в другой раз в магазине ему оставили последнюю спорную колбасу. Только произнёс он слово, как претендующие на спорную колбасу молодожёны ретировались. «Очень полезное слово», — подумал тогда Иван Вениаминович, вычеркнул его из списка неприличных и поместил в список весьма полезных слов, которые можно употреблять в затруднённых обстоятельствах. Недостаток был в том, что не все это слово понимали, но когда Иван Вениаминович произносил его подряд много раз со злобным выражением лица, оно всё равно действовало как надо.

Из практики.

Разнимаю двух пятилетних, «токсично влюблённых» детсадовцев, не на жизнь, а на смерть бьющихся за главенство в паре…

— Ты должен меня слушаться!!! — вопит хитрющая барыня в веснушках.

— Почему? — спокойно спрашиваю я.

— Да потому что я — Ежова, а он — Ёжиков, неужели не ясно???

Не ясно, но ладно
Даже из фамилии можно сделать иерархию

потом? потом там будет осень
хандри пиши шурши каминь
а там декабрь и так по кругу
аминь

вы офигительно писали
про будни серого ежа
интригу мастерски три тома
держа

шуршали под ногами листья
шурш шурш шурш шурш шурш шурш шурш шурш
хотелось в душ шопена кошку
и пунш

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так). Мыши бегают по экрану и пищат, а если по ним попасть лапкой, добавляется очко.

Это фурор. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально.

P. S. Работать пока не начинал.

Я слежу за своим развитием!
Я уже прошёл три сессии холотропа, 35 сеансов регрессивного гипноза, 12 сессий на формирование фундаментальной самооценки, 24 часа непрерывной энерго-медитации, а по завершению — семь дней сухого голодания, я выходил из голода по всем канонам современной натуропатии…

Затем была пройдена 10-дневная випассана, большой выездной ретрит на Бали по динамической Ошо-медитации, посещение всех святых мест Индии, потом недельное пребывание в ашраме Саи Бабы, поход на вершину г…
… показать весь текст …

Болтала много.
Словарный иссяк запас.
Теперь вот молчу.

Человек-нелюдимка.

— Слушай, надоел уже. Ты никто и звать тебя никак. И вообще тебя никто не любит.
— А никто это кто?
— А никто это все.
— Так ты ж сказала, что я никто. Т. е. никто не любит никто? Или я это все?
— Отстань… Зануда…

продать бы бизнес жить аскетом
река собака облака
жаль только бизнес не завёлся
пока