— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Пью вечерами чай, смотрю на твое фото и тихо зажимая рот руками рыдаю.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре

Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 ч…
… показать весь текст …

— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал…

Никто не задумывался, почему в русском языке ху*во — это очень плохо, а пи*дато — очень хорошо; при том, что оху*нно — лучше, чем пи*дато; а хуже чем ху*во, может быть только пи*дец?

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
… показать весь текст …

Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.

Люби того, кем сердце дышит,
Кем мысли заняты всегда,
Того, кого глаза везде и всюду ищут,
Того, кого забыть нельзя…

Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Не говори мужчине, что он врет, а то он начнет говорить правду.

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.)

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
— Потому что у мужиков обогреватель х*евый, а у баб пиз*атый.

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Что становится длиннее, когда его дёргают, помещают между грудями, и затем плавно вводят в щель?
(Ремень безопасности)

Люблю!
И все на свете смею.
Люблю!
И больше нет меня.
Ты есть!
Скажи, в огонь сумею,
Живая выйду из огня.
Мир отступает суетливо.
Под каблуком земля горит…
А мама смотрит сиротливо
И ничего не говорит.

Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать.

Жизненный опыт — это фонарик, подвешенный на спине: он освещает только пройденный путь.