Одна подруга восторженно говорит другой:
— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!

— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили
ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами
попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
«Снимай шапку и дубленку!». Я и снял. С одного—шапку, с
другого—дубленку.

— Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России?
— Да?! И каким же оно будет?
— Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
— Ну и че встала, собирайся давай.
Жена:
— Не пойду я, боюсь!
Муж:
— Ты, давай быстрее, пока медведь сытый…

— У этих хитрых русских даже «1 мая — день труда» и тот выходной…

В купе поезда:
— Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: «Саша, пись-пись, Саша, пись-пись»?
— А как же ещё, ребенок ведь маленький?
— Я просто тоже Саша.

Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
— Брат, это тебя!
— Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.

бабушка свяжи мне
синий свитерок
чтоб теплом апреля
насладиться мог

подари сначала
шубку хоть одну
а потом уж землю
солнце и луну

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.

что-то мне не спится
хочется тепла
здравствуй холодильник
как в тебе дела

Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Жизнь дерьмо.
Пессимист в это верит.
Оптимист в это не верит.
Реалист это знает.

Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — «икономика» или «эканомика»?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь…

«По статистике только каждый десятый брак счастливый»
— О Господи! Мне ещё выходить и выходить…

Один ребёнок в доме — это бандит!
Двое — организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — могущественные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!