— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа «Время».

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100 долларов
— Нужно оставить что—нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый «шестисотый» Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105 долларов. У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
— Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5 долларов в год?

— Я вот совсем не понимаю, почему Новый год считается чуть ли не самым важным и радостным праздником? — Это потому что все очень рады, что удалось пережить очередной год.

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, — пожалуйста: 1 января 2024 г.

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

Недооценили мы Россию — задумчиво сказал Байден.
— Да, недооценили, — ответил Зеленский и покатил свою тачку в дальний конец лагеря

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…

2024. Мало того, что високосный,, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
— Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
— Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

Пушкин как в воду глядел:

Воды вздуются бурливо
У Гудзонского залива
Разбегутся в шумном беге
И окажется на бреге
В чешуе, как жар, горя
Субмарина класса «А»
Русских матов слышны звуки,
Надпись — «Юрий Долгорукий»
В сей-же час из субмарины
В вихре пламени, игриво,
прямо в высь — под облака,
взмоет наша «булава».

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал…

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое, но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
— Мдааа, б@ядь… Евреям явно есть чему поучиться…

— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин

Одна подруга спрашивает другую:
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что.что. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

В аптеке:
— У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.