Едет Н Р на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн: —
Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти»,
«Газпрома»…
— Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

— Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
— Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
— Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
— А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
— Падала, падала — папа вчера только сказал «опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!»

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход". Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:"Ша!!!". Зал замолкает. «Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:"Ху------й». Конферансье перебивает:"Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".

— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
— Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
— Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
— Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. — Ну че дед, за что посадили? — За шуточки. Шутить люблю. — А ну ка пошути. — Нет, вы потом меня убьете. — Да ладно, дед, пошути. — Ну ладно. Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. — А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем

Засылают англичане шпиона под видом студента — для натурализации. Через неделю его высылают обратно. — Как так? — Да так: на лекциях все спят, я пишу — разоблачили. Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. — Как так? — Да так: на лекциях все спят — и я сплю, в общаге все пьют — я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. — А тебя-то как? — Да так: все спят — и я сплю, все пьют — и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.

За калитке была надпись: В доме опасная собака! Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель. Опешившие грабители ржут: — Ну и чем ты для нас опасен? Пудель: — Умею нажимать на кнопку сигнализации!

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!»
Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!»
Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
— Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на „Привоз“, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на „Привоз“, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику — Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют — полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю… Ой, слушай, моя остановка… Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снов…
… показать весь текст …

Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое
манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
— Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
— Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную
жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес??
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США. Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдёшь! !

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: «Посторонним вход запрещен!»
— Ха! Можно подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я бы туда так и прыгнул!

Что должнa уметь каждая уважaющая себя кошка:

1. Сидeть на свежевыглаженном бeлье.
2. Провeрять принесённые сумки.
3. Прибрaться в лотке, при этом вывaлив половину его содeржимого на пол.
4. Цеплять зa ноги спящих хозяeв.
5. Один цвeток на подоконникe затоптать, другой — cгрызть.
6. Тихо сидeть в шкафу, когда тeбя зовут.
7. Занимать eдинственный свободный cтул.
8. Зацeпить когтем новыe колготки у хозяйки.
9. Обидeться на всех.

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
— Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на"электрика".
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 км/ч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГБДД и показывает остановиться. Ну он думает: машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГБДД не отстает.
Останавливается. Из машины ГБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:
— Если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит:
— Да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду! — Уже не растут…

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Колумб?
— Колумб? Никогда не слышал это имя.
— Невежда! Колумб — это тот человек, который открыл Америку!
— Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
— Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
— Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
— Вот осёл! Гутенберг — это человек, который изобрёл книгопечатание!
— Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
— Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
— Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
… показать весь текст …