— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. — Я не знаю. — Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке:
— Видишь, в углу веник? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит:
— Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке:
— Ну, а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл !
Петька…
… показать весь текст …

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! — звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Главное различие между собакой и котом — собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

Мужик задает приятелю вопрос:
— Представь такую картину: ты сидишь дома, в дверь звонят, подходишь и слышишь голос жены и лай твоей собаки. Кого бы ты впустил раньше?- Жену, конечно.
— А я бы собаку.
— Почему?- Потому что она точно не будет лаять, когда войдет.

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит: — Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все! Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только 10 000. — Ну и че тут, в натуре, такое особенное? — говорит НР — Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии. Ну Н Р одел их — действительно все голые ходят. Сн…
… показать весь текст …

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: — Как ты ухитрился? Заика: — Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т. п. Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: «Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу.»

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: — Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

— Ну, еще ложечку, за маму.
Малышка морщится, но ест.
- Ну, еще ложечку, за папу.
- Ну, еще ложечку, за сестренку.
- Ну, еще ложечку, за бабушку.
- Не буду!
- Почему?
- Она и так уже толстая!

С Рабиновичем беседуют в обхсс:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего 10 тысяч!
— Так разве это хорошо?

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился.

Хоронит зять тещу и причитает:
— Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
— Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
— У нее была аллергия на пух.

На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
— Что Вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, у меня геморрой.
— Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост…

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: — Сарочка, ты ничэго не замечаешь? — А что я должна замечать? — Я только, что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика??? — Так ты же когда бэз лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.