У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!

Идёт передача «Поле чудес», Якубович:
— Назовите букву!
— Буква «А».
— А вот и нет! Буква «Х» вам!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге — «Каждый охотник желает знать где сидит фазан».
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе — «Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты».

Фильм «Гарри Поттер». Часть первая — «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение — «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

Еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно — это как принтер печатает твою курсовую…

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная счастлив!!!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— у меня горло болит. дайте лекарства какого-нибудь.
Доктор посмотрел и говорит
— снимайте штаны
— как штаны? У меня ж горло болит?
-не спорьте. снимайте, говорю
Ну, мужик снял штаны. врач подходит, посмотрел яйца, почесал затылок, помазал левое яйцо зеленкой. написал что-то в карточку и отправил в кабинет напротив. мужик ваще в шоке. пошел в другой кабинет.
-Доктор, ваш коллега напротив меня к вам послал. у меня горло болит, помогите
— давайте карточку.
Врач посмотрел, и говорит
— штаны снимайте
мужик ваще уже в недоумении, штаны снимает. врач яйца посмотрел, помазал правое яйцо йодом, написал что-то в карточке и отправил
мужика домой.
Мужик выходит, думает, что ж там в карточке то написали. открывает, а там: «Христос воскрес!», «Воистину воскрес!»

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. Очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах! Точно зарэжу! Я его мать

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!

Учатся дети в Школе в каменном веке писать.
Учительница (У) дает задание:
У: Дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
У: Молодец, на тебе 5 костей.
У: Дети, нарисуйте мне слово «мясо»
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У: Молодец, на тебе 5 костей
У: Дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг Вовочка (В) выходит и рисует на камне х*й
У: Молодец, на тебе 3 кости
В: А почему три?
У: Счастье пишется с двумя яйцами

Вспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на телефон сообщение: «Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть.»
Он их чуть потом не поубивал.

Если ваша жизнь похожа на АД, ваш муж обязан гореть рядом с вами

Убирать в доме, пока не выросли дети, — это все равно, что расчищать тропу, пока не кончился снегопад.

Аксиома: «Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами».

В молодости думаешь, что секс — это главное в жизни. В старости понимаешь, что так оно и есть.

Крепостное право отменили, а рабов все равно полно.

Я не обижаюсь, а делаю выводы… а может даже планирую месть!

Компьютер без интернета — просто большой MP3 плеер

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу