Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните…

Дело было в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: «Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!». И бросается к выходу.

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой — кавказец: — Сто рублей, дорогой!
— А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
— Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит — действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
— А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
— Корея…

«Перед кассой стоял красивый гладкий мужчина, чьи одежды сверкали чистотой. Потрепанный забулдыга из той же очереди предложил ему распить бутылку водки.
— Спасибо! — сердечно ответил мужчина. — Так приятно, что вы меня пригласили! К сожалению, я уже договорился с друзьями. Но спасибо вам большое!
Будто на мгновение приоткрыли дверь в идеальный мир.

Готовишь вещи мужу, купаешь, одеваешь, собираешь детей, потом за 5 минут должна успеть принять душ, одеться, накраситься, сделать прическу, а вся семья стоит у дверей и потопывает ножками — ВЕЧНО МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ

Тишина — на вес золота, если у вас нет ребенка, но если у вас есть ребенок то тишина — очень и очень подозрительна.

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради борща и секса.

Неужели зима вовремя и Дед Мороз с подарками! И может даже коммунальщики готовы? Дык мы в сказку попали товарищи! Ура, салют и фейерверк!

Верность — промежуток между изменами

Мужья возвращайтесь домой в трусах
ведь браки свершаются на небесах

Наполните жизнь радостью, укутайтесь нежностью, согрейтесь любовью и в счастье оденьтесь

Реакция животных на приход хозяйки:
Собака: О Боже! Ты дома, я так скучала!
Кот: Я смотрю ты вернулась… Корми меня.

Правильно отпущенный мужчина возвращается как почтовый голубь :-)

Если сел в лужу -улыбнись и греби дальше!

Каждый верит в то, то что он не каждый.

Мужчина, которой не бывает со своей семьей — это не настоящий мужчина.

Не слушай, что говорят другие. Голос твоей совести громче, чем вопли посторонних.

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы мужчина, а брюки женские.

Пришла к моей подруге клиентка и рассказывает, то у нее сыну почти два года, знает уже все буквы, но не говорит. И вот маме ребенка это надоело, она решила ни за что не сдаваться и добиться своего. Приходит ребенок на кухню и всячески показывает, что он хочет свои любимые конфеты. На что добрая родительница заявляет: «Скажи МАМА, ДАЙ КОНФЕТУ!». Три дня ребенок бился в истерике, валялся на полу и скандалил. Но мужественная мама свои позиции не сдавала.
И вот на третий день вечером приходит ее чадо на кухню и выдает:

«Мама, бл? ть, дай конфету!»

Эту смешную историю я услышал в далекой юности. Рассказал её нам, юным дарованиям, наш ЖЕКовский слесарь.

Москва, семидесятые годы. Началось всё в пивной. Двое друзей, основательно поддав поспорили. Предмет их спора немного пикантный: можно ли достать из горлышка обычной бочки яички?

На кону стоял ящик хорошего коньяка. На дворе поздняя осень, вторая половина дня, воскресенье. Поспорили же, а где взять бочку? Правильно, на ближайшей стройке! Благо тогда застраивали целые микрорайоны.

Будучи п…
… показать весь текст …