Сегодня по телевизору услышал, Госдума сделала предложение проводить ЕГЭ в 4 классе. Я предлагаю провести ЕГЭ в Госдуме… и заодно внеочередной осмотр у психиатра! КТО ЗА!!!

Одна улыбка, может начать дружбу.
Одно слово, может закончить войну.
Один взгляд, может спасти отношения.
Один человек может изменить твою жизнь.

Статика при участии Katty.

Давай иди же, я не держу тебя.
А внутри останься, успокойся, извини.
Ладони к лицу… Теперь каждый за себя.
Скажи мне, как мы до такого дожили.
Дверь хлопнула. Два ключа на полу.
Ветер холодным дыханьем распахивает окна.
Как-то все равно, как-то переживу.
Горе — это когда от поцелуя горько.
Но только не так, только не сейчас.
В наших словах теперь на каждой букве слезы.
Ты мне оставила то, что я создавал для нас.
Теперь что-то доказывать тебе слишком поздно.
… показать весь текст …

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: — «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? «Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? «Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. — «До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? «Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Напрасно говорят, напрасно говорят,
Что нет любви на свете до могилы.
Алёшка Кудряшов на зависть всех девчат
Алёнку называл своею милой.
Её он обнимал и нежно целовал,
По вечерам ей назначал свиданья.
Но райвоенкомат на флот его призвал.
Как гром небесный грянул час прощанья.
Алёшка Кудряшов в Аленкины глаза
Взглянул и сжал ладони, что есть силы.
Последний поцелуй, последние слова:
«Тебя я не забуду до могилы».

Последний поцелуй, последние слова:
… показать весь текст …

Дамы, обязательно прописывайте в брачном договоре, что муж обязан хотя бы раз в неделю приносить вам пузырь алкоголя и отваливать к Маме на сутки.)))

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон ГУГЛ. ГУГЛ, где я нахожусь? К нему оборачивается бабка: Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою на остановке забыл)))

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься…

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: — Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: — Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались…

Звонок на «Русское радио» в обеденный перерыв:
-Поставьте песню группы «Иванушки интернешнл» «Снегири», а то кусок мяса в горло не лезет

Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января — цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости… Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там с друзьями они ползают от смеха!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм.
Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания.
Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное.
И, в-третьих, — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Раньше я думала, что «нужно беречь дружбу, хорошие отношения»…А сейчас поняла, СЕБЯ нужно беречь, от лицемерной грязи, которая улыбаясь в глаза, тихо ненавидит за спиной… Пусть лучше рядом останется один человек, но он будет настоящим…