Виновата не женщина, которая полюбила настоящей любовью КОЗЛА, а КОЗЁЛ, который не воспользовался последней возможностью стать человеком…

На кухню пришла Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. — На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.

Зaмечaтельное нaблюдение продaвцa, сделaнное 1-го янвaря:
— Утром в мaгaзине вообще никого нет… потом нaчинaют тянуться дети с зaпискaми.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…

Иду сегодня из магазина — покупала мужу подарок ко дню рождения. Навстречу лёгкой пробежечкой движется парень с огроменной собакой на поводке. Только я успела мысленно оценить внушительные размеры животного, как эта Баскервилия вырывается от своего хозяина и стремглав несётся прямо на меня… Уж на что я не из робкого десятка и абсолютно не боюсь собак, но на этот раз коленки у меня подкосились и я застыла в форме статуи… Чудищ подбежал ко мне… и сунул мне в оцепеневшую руку слюнявый резиновый мячик… Через минуту подбежал хозяин собачки… Дико извинялся, потом посмотрел на свою псину и сказал:"Ах ты старая сваха!!!", а мне объяснил, что после развода с женой собака таким странным образом пытается познакомить его с девушками… Я обижаться на них не стала))) Только сказала, что пусть не удивляется, если вторая его жена будет заикаться и изредка кричать во сне)))))

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложе…
… показать весь текст …

Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай Бог развод!

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не разм…
… показать весь текст …

Сходи на «птичку»!

Тринадцать лет, как будто в воду канули,
Промчались дуновеньем ветерка…
Друзья мне говорят: «Начни жизнь заново!
Сходи на „птичку“ и купи щенка!»

Друзья дают советы опрометчиво!
Я о «другом», и думать не хочу!
Пожалуй, мне сейчас ответить нечего,
Поэтому я плачу и молчу…

Нам было хорошо, ты помнишь, милый?!
Я так хочу твой нос поцеловать!
… показать весь текст …

И вроде не грустно… И даже не больно… Но бешенно пусто… И слёзы невольно…

Игра на вечер «ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ»:
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, где натянуты над самой ванной веревки-лески для сушки белья, колготки!
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед…
Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи- получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро… ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!!!

Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?