Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! «Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. — Ой, да забегалась совсем — то беги целоваться, то беги отдаваться!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

СКАЖИТЕ МНЕ НА МИЛОСТЬ ЛЮДИ. И ПОЧЕМУ ПРОТИВЕН ЭТОТ ВЕК? А ПРОСТО ЧЕЛОВЕЧНЕЕ НАС ЗВЕРИ И ЗВЕРЯ НЕТ СТРАШНЕЙ, ЧЕМ ЧЕЛОВЕК!

Давай друг друга украдем, и ни кому о том не скажем.
И будем счастливы тайком от самой грешной в мире краже!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный — ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться!

Во время Великой Отечественной войны в одной из русских деревень мать провожала сына на фронт. Сын был человеком далёким от церковной жизни и нагрудного креста не носил. Мать, благословляя его, надела ему на шею крестик и попросила не снимать его ни при каких обстоятельствах. Молодой человек, хотя и вырос в атмосфере атеистической пропаганды, мать послушался и воевал с крестом на груди. Случилось ему со своей воинской частью оказаться в окружении и попасть к немцам в плен.

Всех пленных выстроил…
… показать весь текст …

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…)-:
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:» Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего…
… показать весь текст …

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501.

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83,
170! 16 39
514 700 142…
612 349
… показать весь текст …