Прошло 2 месяца, как мы с ним не виделись. Не звонит, не пишет. А я безумно соскучилась. Каждый день хочется написать ему, но я на корню рублю эти мысли и просто отключаю свой телефон. Я жду, когда соскучится он и с ужасом понимаю, что могу никогда не дождаться. Мне безумно его не хватает, всё напоминает о нем. Куда бы я ни пошла, куда бы ни поехала-мы везде были с ним. Помню каждый метр, где ходили с ним. Помню каждую минуту, проведенную вместе.

Хочется начать новую жизнь, где просто нет его. Я живу воспоминаниями о нем. Так нельзя, я знаю, но не так просто вычеркнуть несколько лет из своей жизни.

Я не имею права говорить, что скучаю по нему, ведь мы никто друг другу, мы просто иногда спим вместе, расслабляясь от повседневных проблем. Меня это устраивает, только вот грусть о нем я никуда деть не могу. С другой стороны, мне это всё так надоело и хочется поставить точку, и не могу-не хватает сил и смелости на это. Мне страшно даже подумать, что его не будет в моей жизни НИКОГДА. Месяц-это норма, 2- тяжеловато, и я знаю, что кто-то из нас вскоре прервет эту тишину.

Вот уже неделю есть реальная возможность для встречи, и еще неделю будет, но что-то меня держит, что-то мне просто не дает взять и написать ему. И чтобы не сорваться, мне приходиться отключать телефон и быть недоступной не только для него, но и для всех. Уже несколько дней не отвечаю никому на телефонные звонки, никому не пишу смс. Мне так легче перебороть себя, легче пережить, что его рядом нет. Я понимаю, что всегда так быть не может, иначе люди, которым я не отвечаю, просто отвернуться от меня, и я останусь совсем одна. Я перестала рассказывать о нем даже самой близкой подруге, потому что боюсь, что это всё сломит меня, как человека. Мне и без разговоров всё напоминает о нем: погода, будь то жара или холод, шелест листвы и, кажется, даже в воздухе парит запах его тела. Это всё как наваждение, которое сводит с ума.

Вспоминаю, как часто я прибегала на встречу всего на пару часов, а он не отпускал меня до утра. Та наша однокомнатная квартира, в которой он был только мой. Тот холодный несладкий кофе, который он так старательно для меня готовил. Те самые мои любимые конфеты… Как я тоскую по всему этому. Всё также, по привычке, пью холодный кофе и покупаю те самые конфеты. Только кофе уже не горький, а с молоком, и его рядом нет…

Господи, как мне хочется утонуть в его глазах и раствориться в его постели еще хотя бы раз, чтобы успеть надышаться им, понимая, что в последний раз…

Автор  Одиночка 10 сентября 2011
Добавить комментарий

  • Аватар Чудо Человечек
     Чудо Человечек 3 года назад

    Очень глубоко, со смыслом и вообще красиво. Супер.

  • Аватар Artiste Vivi se leve
     Artiste Vivi se 3 года назад

    мне кажется лучше рвать то сейчас, потому что постоянно будешь утешать себя мыслью, что этот раз последний...и мне кажется, закрываться от людей не стоит, во всяком случае надолго, это еще более усугубит чувства страдания. все будет хорошо.

  • Аватар Bisha
     Bisha ответила 3 года назад

    Закрываться действительно не стоит,хорошо хоть есть возможность в инете выкладывать свои эмоции и переживания.

  • Аватар Осенняя
     Осенняя 3 года назад

    Вот же ужас!!!! Я думала, что тавкое происходит только СО МНОЙ. А вы так точно описали это состояние безъисхдности, любви и надежды!!! Хочется умереть, но чтоооооо же делать??? П-м-о-г-и-т-т-е

  • Аватар Artiste Vivi se leve
     Artiste Vivi se ответила 3 года назад

    если человек вас не любит, вы н-и-ч-е-г-о не сделаете, и чем больше будете надеяться, тем больнее.

  • Аватар Bisha
     Bisha 3 года назад

    Читаю и вспоминаю себя...Тяжело вам,конечно(((Все таки встречи,которые каждый раз могут оказаться последними-самые сладкие,самые теплые,самые безумные,самые страстные.И советовать что-то бесполезно,только ВЫ сами должны пережить это,и со временем всё встанет на свои места.Сочувствую.

 

 
© 2008-2014 InPearls.ru  •  Электропочта: admin@inpearls.ru  •  Пользовательское соглашение  •  Мобильная версия