Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!
На фестивале пива в гараже произошел несчастный случай Пришла жена
Заключенный получает письмо от жены. — Что пишут? — спрашивает его сосед по камере. — Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки… — Огород.
Старый я уже по бабам-то бегать, — Несите-ка их всех сюда!
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Даже хрен сластит у оптимиста. У пессимиста же и хрена нет…))
Вовочка приходит из школы и говорит: — Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник! Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там — две пятёрки. Родители в обмороке. Вовочка: — Я же вас предупреждал!
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
В браке все равны, если не учитывать тёщу.
Столетняя глухая бабуля в магазине белья: — Доченька, а сколько стоят трусы? — Это не трусы, это панталоны. — Ну вот, даже уже трусы по талонам.
Когда не один ты такой дурак, ситуация из плачевной превращается в веселую.
«Не верьте парам, которые всю жизнь ходят, держась за руки, они просто бояться, что если отпустят руки, то убьют друг друга.»
Разговаривают дед с внуком: — Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас. — У вас, дедушка, все тогда было дефицитом
Чтобы вас не разнесло не ешьте после 18.00 И не курите возле бензоколонки.
Муж — жене: — Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая? — О, дорогой, я согласна. — Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться
Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены. Я предложил своей жене этот вариант!!! Она ответила — умри достойно!
Сооблазнить мужика проще паренной репы, встречаешь его голой в ванной и конечно слегка пьяной, о мудрости женщины, обычно говорят уже потом.
— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»? — Драка между окулистом и дантистом.
Михаил Палецкий Совершенно верно! Интеграл — это площадь фигуры под графиком функции. Если у функции y = f (x) ест...
Алексей Зв-Mp — Блин, я опаздываю. Надо идти. Ты кончила? — Нет. Мне трёх секунд, как Тебе, не достаточно.)) Буде...
Алексей Зв-Mp информационный ресурс "news.rambler.ru"›В мире: «В Китае мужчина случайно взорвал канализационный...
Алексей Зв-Mp ...и чем....))
OnMyOwn777 Цитата: Интеграл математическим языком – это первообразная функции (то, что было до производной) +...
Svetlana Biryukova 👍👏😂 Весна покажет, кто где ср@л зимой.
Svetlana Biryukova А чем ему туалет то, не угодил? 😂
Svetlana Biryukova На мой взгляд, фраза не закончена. Непонятно на что хватит двух секунд.
Svetlana Biryukova Да хрен знает, что там у него на душе
Svetlana Biryukova А человек просто пытается манипулировать тобой.
Эрих Мария Ремарк
Пауло Коэльо
Уильям Шекспир
Омар Хайям
Лев Николаевич Толстой
Оскар Уайльд
Игорь Губерман
Марина Цветаева
Эльчин Сафарли
Михаил Жванецкий
жизнь
любовь
стихи
люди
юмор
женщины
сердце
душа
афоризмы
мысли
ирония
чувства
время
счастье
Наташа Воронцова
Галина Суховерх
Надежда Плавская
Владимир Ардени
Natali Leonova
Мила Наумова
Григорьевна
Константин Балухта
Аминора
Svetlana Biryukova