«Если бы» — непроверяемый вариант происшедшего.
Не переиграешь, не узнаешь…

Сидит старая Равана, рукодельничает, да песни поёт. Пришивает листы в старинную книгу жизни. Про что песня поётся, про то и рукоделие мастерится. Слово к слову — сплетается мотив. Буковка к буковке — нанизываются строчки. Иглой прошиты листы книги, игла на обложке как подсказка, что не все листы ещё созданы, и много новых листов с познаниями можно ею пришить.

Этот лист — про детство, про вкусную кашу из жёлтой тыквы, про куклу, сшитую бабушкой и про новое синее платье. Поёт Равана и пришивает н…
… показать весь текст …

Две подружки вышли замуж одновременно. Через неделю — звонок:
— Ниночка, а мы к тебе в гости идём!
Ниночка, как хорошая хозяйка, накрыла стол, поставила бутылочку коньяка, с радостью встретила первых гостей.
Через неделю — опять звонок, идём в гости. Нина снова накрыла стол с коньяком.
Через три дня опять звонок. Как вы догадались, те же, так же. Ниночка опять стол накрыла. И, сами понимаете, гостям суп не подают.
Через два дня… Я продолжать не буду, догадаетесь сами.
Когда наша история длилась уже месяца три, раздался очередной звонок: «А мы к вам!»
— Вот хорошо, обрадовалась Ниночка, я тут салатик приготовила, сейчас картошку варю, а вы по пути купИте селёдочки…
Конечно же, гости пришли, и даже селёдку принесли. Но больше в гости не напрашивались (((

А мне кажется, что прикидываться умным труднее.
Неправдоподобно получается.

Есть такие люди, которые любят врать.
Ни о чём. Низачем. Просто так.
Для них это — как дышать. Просто, есть такая потребность.
Они дают такую ложную информацию, которую нельзя проверить… Да и нафига проверять?
Например, «я на завтрак всегда ем овсянку». Или «я дружу с Олей».
И когда ты увидишь, что Оля с этим человеком не здоровается, а на завтрак у него котлеты, он просто отмахнется: да что ты цепляешься к пустякам!
А по сути у этого человека есть потребность во вранье, зависимость.
Он просто без вранья не может жить.
И если ты разглядишь эту черту характера своевременно, ты будешь знать, как относиться к словам этого человека.
Но пока ты этого не видишь — ты уязвим.
Потому что ты никогда не знаешь, врет он только по пустякам, или во всём…

Внуку Ромке четыре года.
Учу его ругаться.
Уже выучили «Ёлки зелёные», иногда получается «ёлки-палки».
Кроме того — различные комбинации и перестановки.
А какие ругательные слова говорят ваши дети?

Два дня без интернета.
Какой ужас!
Думала, одичаю…

Разговорилась я как-то с нашим охранником. А он, оказывается, заядлый охотник.
Ну, говорю, пойдёшь ты на медведя, да и забредёшь за три горы. Ну и встретишь там его. И подстрелишь.
И придётся тебе эту тушу на себе через три горы тащить.
А он говорит, а чё тащить то? Ты сразу не стреляй, а убегай. А как добежишь до дома — вот тут и стрелять можно. Как раз и тащить не надо.

Они учились в одном классе и встречались: Рома с Аней, Лёша с Настей.
И после школы поженились.
Рома с Настей и Лёша с Аней.

Жили-были две подружки…
Все мои истории начинаются со слов «жили-были»… Но в этой истории я даже не знаю, как их звали. Одну мне называли «сестра того мальчика, который снимает квартиру в третьем подъезде», а другую — и вовсе никак, да не в этом дело.
Обе девочки были деревенские, обе были без отцов. У обеих хватило знаний поступить в мед. академию на бюджет. Мамы тянулись как могли, чтобы дать дочерям высшее образование.
В начале выпускного учебного года собрали студентов и озвучили сумму… Ни д…
… показать весь текст …

Дети часто выдают шедевры:
Спрашиваю младшего:
- С кем ты в садике дружишь?
- С кем я дружу? Сейчас я тебе скажу… Я дружу… С кем я дружу… Сейчас скажу… Я дружу… Я дружу… А они все мне мешают!
Эта фраза у нас прижилась в семейном юморе:
Я дружу, а они мне мешают.
Кстати, в школе уже никто не мешал дружить ;-))

Синоптики ошибаются чаще, чем сапёры.

Сегодня я впервые за это лето услышала сверчков.
Они что, до сих пор не пели, или это я такая невнимательная?

Давным давно, ещё в прошлом тысячелетии, произошла эта детективная история.
Где-то в глубинке в деревне Ивановке, а может, в ширинке в деревне Баклановке, а может ещё где, но только далеко от райцентра…
Короче, привезли в роддом юную, слишком юную, лет, наверно, пятнадцати, особу, где она и родила двух девочек. Одну здоровенькую, а другую с пороком сердца.
Говорят, что обе девочки родились с весом аж по три восемьсот.
Говорят. Ну, а я что? Услышала и записала.
Естественно, мамаша здоровеньку…
… показать весь текст …

Было мне лет десять. И попросила меня мама пододеяльник поменять.
Это дело и сейчас не все любят, а тогда…
Тогда это было мне практически непосильным.
Но я справилась и с тех пор это дело люблю.
Как?
Очень просто!
Пододеяльник с квадратным вырезом я расстелила на полу, запихнула в него одеяло и залезла сама. Ползая внутри, я аккуратно расправила каждый уголочек, разместила углы по местам и растянула боковые стороны.
С тех пор у меня это получается легко и быстро.

Он чертовски красив.
Плотного сложения, пышный чуб с проседью, аккуратная бородка — красавец.
Несмотря на то, что с женой развёлся давно, с дочками поддерживает отношения, помогает во всём. Сейчас его дочерям 30 — 32 года, красивые, воспитанные, образованные.
Обеим он дал высшее образование, помог найти хорошую работу. Обе дочери не замужем — сейчас сложно найти хорошего мужа. И они обожают своего папу.
А эта женщина… Обыкновенная тётка, маленькая, худенькая, работает дворником. Муж её бросил д…
… показать весь текст …

Я
Смотрю прогноз погоды.
Прямо сейчас дождь. Три часа подряд дождь.
Выглянула в окно — солнце.
И все три часа так: в прогнозе дождь, а за окном синее небо.
Интересно, синоптики за окно смотрели?

К соседям привезли годовалого внука.
Ребёнок гулял, гулял во дворе, и вдруг нашёл ВИНОГРАД.
Сам нашёл.
Возле крылечка.
Сорвал одну ягодку и положил её в рот.
Пока пытался разжевать её четырьмя зубами — сорвал вторую. А первую тем временем прокусил.
«Фу, кислятина!» — сказали бы вы.
Малыш этих слов ещё не знает. Поэтому просто выплюнул первую ягодку.
А вторую начал старательно вешать обратно на гроздь.
Ну, а чо, не пропадать же добру.
Хозяйственный.

Если ты прячешься за спины окружающих, но не хочешь прослыть трУсом, объяви всем, что ты прикрываешь их с тыла.

Если капля никотина убивает ОДНУ лошадь, то от работы ВСЕ кони дохнут.