Каждый сам себе растит Иуду.
Каждый сам в себе растит Иуду.

Новый год наводит почему-то на мысли о смерти.
Может быть это связано с возрастом? Ведь перейдя рубеж 50 мужчина, по крайней мере в России, начинает подводить итоги собственной жизни.
Что удалось? А что нет.
Нет три основные задачи с грехом пополам выполнены.
Сын и дом есть.
Сын точно мой…
Ну, а дом можнно сказать только на одну треть. Но это же лучше, чем совсем ничего.
Зато деревьев насадил — на рощу хватит.

А вот все равно что-то гложет.
А задумался я в принципе вот о чем.
Уже наверное сей…
… показать весь текст …

Говорят, что художника обидеть может каждый…
А меня — женщину, обидеть может АБСОЛЮТНО ВСЁ… И ДАЖЕ НИЧЕГО…
Мне повод не нужен.
Короче, ты понял! - Я на тебя обиделась… За что?
Не знаю. Еще не решила…
НО СЧАС ПРИДУМАЮ… Тоже мне бином НьютОна…

Технический прогресс — это по большому счету всего лишь изобретение все более высокотехнологичных граблей, на которые потом же постоянно приходится самому наступать.

Главное достоинство любого эксперта — абсолютная некомпетентность в той области, в которой он является экспертом.

Британские ученые установили причину медлительности эстонцев. Как известно, любой человек на 75% состоит из воды. Когда бог создавал эстонцев, произошла авария на подающем водоводе. Чтобы не останавливать конвейер, бог заменил воду первой попавшейся жидкостью. Попалась тормозная.

Вот вы говорите, что я ни одной юбки не пропускаю. Да, не пропускаю! Но если бы вы знали, как мне всё это надоело! Просто работа у меня такая. Где работаю? Я работаю мишенью у Купидона. Он на мне свои навыки в стрельбе оттачивает, а боевые стрелы на учебные менять не хочет. Говорит: — «Стрелять учебными стрелами — это все равно, что сексом в презервативе заниматься.»

Давным- давно жила одна девушка. Звали её Медуза Горгона. У нее были такие красивые глаза, что заглянув в них, люди забывали обо всем на свете и окаменевали в буквальном смысле слова. И однажды пришел к ней Железный Дровосек с добрым сердцем. Уж как она на него глядела, даже гляделки сломала, а тому хоть бы хны. И сказал ей Дровосек: -«Дура ты дура! Надо было в школе химию с географией учить! Тогда бы ты знала, что из камня, то бишь из руды можно металл получить. А металл камнем уже не станет!» МОРАЛЬ. Никогда не знаешь, что тебе в жизни пригодится!

Случай в раю. -Господи, к тебе тут атеисты пришли. -Передай им, меня нет. Достали меня. Пока они там, на Земле — «бога нет», а как в ад идти так сразу: -«Боже, прости! Прийми мою заблудшую душу.» Нашли приемщика утильсырья! Ну, ладно, пошутил я. Запускай по одному, буду разбираться." -сказал Бог и тяжко вздохнул.

Как я здесь оказался? По собственной глупости. Поехал я на рыбалку на Припять в районе Чернобыльской АЭС с ночевкой. Рыбу я почти не ем, мне важен процесс. А там говорят клев отменный и рыбы по метру и более длиной. Вот думал душу отведу! Правда мне что-то про комаров говорили, но я мимо ушей пропустил. А зря. Поставил палатку, думаю утречком пораньше встану и … Утром просыпаюсь от неясного шума. Выглядываю из палатки. Матерь божья! Стоят два двухметровых комара и разговаривают: -«Ну что? Здесь сожрем или на болото потащим? — Конечно здесь! На болоте старшие отнимут.» Вот так я здесь и оказался. Как вы думаете, куда меня определят: в ад или в рай?

Тут на днях у какаво то пацана па ни руски написана генка о культура ришали и приставляеш Моцарта худошником назвали. Не этат Генка наверна галубец. Ни может нармальный пацан ни знать чо Моцарт футболист за мясо бегал ну за спартачей то исть. Исчо он музыку на мабилы писал ну етот ты знаишь Туреский таниц и Марш с саблей. Ну пака ЦСКА ЧИМПИОН!

В карты? С Вами, мадам. Нет, только на одевание!

Я знаю, что подорожник и тысячелистник залечивают любую рану. А чтобы залечить душевные раны их надо жрать сырыми или пить уриновую настойку из них?

Выступление хора сборной России по футболу.
Солист Фабио Капелло:

Как родная мать меня в Бразилию провожала…
Тут и вся моя страна набежала.
«Ой, не ездил бы ты, сынок, к бразильянцам!
Ведь вернешься ты оттуда засранцем!!!

Хочешь быстро поднять самооценку?
Опусти морально оппонента!

Украинские ученые сделали большой подарок украинским вегетарианцам.
После длительных исследований они установили, что:
САЛО — ЭТО РАСТЕНИЕ.
При чем это растение паразит.
Оно усилено начинает расти при интенсивном кормлении свиней злаками или продуктами их переработки, поглощая калории, которые могли бы пойти на увеличение мышечной массы, то есть мяса.
Кроме того известны случаи, когда при длительном неправильном хранении сало начинает «цвести».

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно.

— Можно ли убить человека байтом?
— Конечно. Восемью битами и быка завалить не проблема.

Сегодня разговаривал со студенческим приятелем. Он в США живет, в кабаке лабает. Спросил;
— Как у Вас Новый год празднуют.
Ответ:
— Ну… мы, русские, те которые приехали сюда — также как и вы в России.
А те, которые родились здесь и американцы… Ну все радостные — пьют, гуляют до ночи… примерно как мы в России в конце каждой недели в пятницу или субботу.

Идет набор в отряды обороны Майдана:
-Чтобы быть принятым в наши ряды, вы должны убить одного русского и одну кошку.
-А кошку — за что?
-Поздравляю, вы приняты! Слава героям!
P. S.Это было бы смешно. Не будь это слишком правдиво.