Коллективный разум выделяет из жизни смешное и далее, как тот ювелир, шлифовкой и огранкой слов и смыслов создает вызывающую смех драгоценность — анекдот.

Босоногие пляжные футболисты голожопы, так как они не интересны производителям спортивной обуви.

Мужчины мечтают, чтобы их не трогали, а женщины — чтоб да!

Сыр в мышеловке не бесплатный, за него мышки отдают жизнь, а бесплатный он только в незаряженной мышеловке.

Многие мужчины при виде бейджика на хорошенькой, прикидываются близорукими, чтобы нарушить дистанцию.

Интернет — это плохо охраняемый склад интеллектуальной собственности.

Если некурящая жена стала разбираться в марках и ценах на сигареты, значит муж потерял работу и сидит дома.

Брезгливый медик вызывает у своих коллег отвращение.

Есть люди, считающие, что памятники со змеями под копытами коней, поставлены в честь змей.

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать полученное на благотворительность.

Выпивая свою цистерну водки без вагона закуски, быстрее прибываешь на конечную станцию.

— Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
— Потому что, сынок, три — это уже немало!
Школьник обрадовался:
— Да?! Тогда смотри! — И достаёт дневник со сплошными тройками.

В рок-группу по блату не устроишься, а в большой симфонический оркестр — запросто.

Когда не знаешь английский, но все понимаешь, — это блюз, а когда знаешь, но ничего не понимаешь, — хэви.

Многоточия — это тормозные следы графомана.

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 — все будет так же, как и теперь.

За дверью с табличкой «Осторожно! Злая собака!» собаки не было, но был хозяин, который недавно завязал с выпивкой.

Когда моешь соковыжималку, она продолжает выжимать, но уже твои соки.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Хочешь не принимать водку всерьез, — замени стакан на рюмку.