Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы…

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее продал. Но дороже!

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана

В одном из челябинских магазинов, хитрая продавщица Клава, продает водку по московскому времени.

— Интересная особенность интернета: стоит выложить фото ню — и, ты всех начинаешь интересовать, как личность!

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2×1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9−10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
— Мальчик, ещё раз так сделаешь — я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу…

«На него не напасёшься», жаловались коровы на пастуха…

В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они — его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки…

Техасец:
— Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас — самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы всё ещё будете на территории штата.
Эмигрант из Жмеринки:
— Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои «под велюр».
Её лозунг: «На этой стене не должно быть никаких обоев!».

Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана

Не так страшен гамбургер из «Вкусно и точка», как недельное послевкусие

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

— Дружить надо с богатыми.

— Почему?

— Взаймы не дадут. Но и в долг не попросят!

Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься…

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры

Корпоратив удался — трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Сдается в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км…

Помните: когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки…