ШУБА.

Как к холодам ближе, так сразу начинала Нюрка мужу своему плесень про шубу выедать. Он уже этих холодов боялся больше, чем Нюркину мать, а она та еще чешуя.

Шубы никогда дешево не стоили, а теперь, вообще, как никогда. Все мысли только о ней треклятой. Даже к полюбовнице без настроения ходил. Лежал очередной раз на диване, отдыхал после приветливости и глядь в прихожей целых четыре шубы висит.

Полюбовница та еще цаца была, вот есть нормальные бабы, у коих ни одной нет, а у этой четыре…
… показать весь текст …

Когда они съезжались, он ко всему прочему притащил целый чемодан комплексов для неё и развесил по дому.
На кухне теперь болталась плохая хозяйка; у зеркала широковатый таз и невыразительные глаза, зато с выдающимися ушами; центральное место в гостиной занимала нелюдимая социопатка; и как следствие, в ванной поселилась ненормальная истеричка.
При расставании оказалось, что она настолько сжилась с этими вещами, будто всегда и были, в связи с этим они перешли в её полноправное бессрочное владение.

Баба-стерва.
…
Все женщины вырастают из маленьких девочек. Стерва — нет. Она родилась в ресторане, с сигаретой в руке. Стряхнув пепел в кофе милой старушке, стерва выходит в открытое плаванье.

Она далеко не красотка, эрудиция ей не нужна. Совесть тоже была сразу высморкана. Она может быть вообще только с одной ногой.

Главный талант этой дамы — невероятная пробивная мощь. Если она что-то задумала, прёт как паровоз к намеченной цели. Ей будет плевать на ваших десятерых сопливых детей, если ст…
… показать весь текст …

Завела Зинаида Николаевна молодого любовника. На свои деньги завела, не на мужнины — она женщина приличная, честная. Не с улицы взяла парнишку, что правильно, а по рекомендации от подруги Татьяны. Надежный, опрятный, одет всегда чистенько, внимателен, глазки умненькие, скромный, даже стеснительный, аспирант, научный сотрудник в будущем, не абы какой-то там бандит. Вклад в науку чистой воды со стороны Зинаиды.

Одни преимущества у мальца — ни тебе одышки, ни испарины от алиментов, кровь бурлит, здоровьем пышет, пресс как стиральная доска. Чтоб ворчал или храпел, да никогда в жизни. Ест всё, что дадут, без капризов, метеоризма и расстройства желудка. Подумала, подумала Зинаида, бросила своего мужа и вышла замуж за аспиранта.

Есть потому что в жизни счастье)))

Не ту, что уже официально вошла в сей победный статус, а ту, что претендует. Потому что, если ваш Вася привел в дом Тамару и сказал, что теперь будет с ней жить, то хвалить нужно только его. Орёл!

Часто подлюка может затесаться в ближнем круге. И вы без конца слышите о коллеге Олечке, о подруге друга и т. д. Она будет тереться где-то поблизости. Мужики ж наивные, чуть что, по доброте душевной расскажут, что Олечка угостила домашним пирогом. А мы с вами дамы, имея интуицию, наперде знаем, что э…
… показать весь текст …

Женщина, проверь!
Не притаились ли в шкафу любимые платье или джинсы из прошлого, которые являются индикатором твоей поколебимой идеальности?
Потому что именно эти тварюги держат в заложниках остальной гардероб и подговаривают вещички обтягивать ненужное, подчеркивать страшное, врезаться в мягкое.
«Впейся ей в ляшечки, морщись на попочке, растопырь кормашечки», — шепчет платье безвольным брюкам.
«Сделай цвет лица серым, подчеркни бока и живот», — твердят джинсы слабохарактерной кофточке.
И в тот день, когда ты похудеешь и наденешь любимое платье, эта дрянь прошипит тебе из зеркала: «Да, ты теперь не жирная, ты теперь СТАРАЯ!»

Как понять, что муж вам изменяет:

Он задерживается по вечерам неизвестно где, принимает душ с телефоном, ему приходят странные сообщения, он с вами нервный и напряжённый, отлынивает от супружеского долга, часто сваливает из дома якобы к мужикам, ставит пароль на компьютер, перестаёт получать премию на работе, ходит с сальной улыбочкой.

Как понять, что жена вам изменяет:
Никак.))))

В ювелирных магазинах в дальнем тёмном углу есть маааленькая и скромная витринка. Там продаются самые дешевые и стрёмные колечки.

Знаете, как бывает: хочется дамочке замуж, и так она намекает мужчине и сяк, а он ни в какую. Год живут, десять. Рожа у него хитрющая, и он всё как бы проверяет, та баба ему досталась иль не та. Она, конечно, старается — блины ему ажурные печёт, трусы себе аппетитные покупает. Он блины жрёт, руки о трусы вытирает и молвит с набитым ртом: «Ну ладно, пойдем тебе колечк…
… показать весь текст …

Слышали вот это идиотское «Настоящая женщина должна быть королевой в обществе, хозяйкой на кухне и шлюхой в постели»? Вопиющее безобразие! Пока бабец изгаляется и обращается как не в себя, ейный мужло пусть сидит везде одинаковый, значит?! Хотя, нет, это если повезёт — одинаковый, а так он же разной скотиной может быть.

Очень сложно быть настоящей женщиной. Вот вы мне скажите, как соблюсти баланс, чтобы не чересчур быть шлюхой? Где там граница, что ты вроде немного шлюха, но не сильно, чтобы не…
… показать весь текст …

Ночью, когда не можешь уснуть, в голову лезут ужасные мысли.

Кажется, что ты очень давно не ходила в поликлинику и у тебя уже крайняя стадия пиздецомы! На работе начальник уж очень странно посмотрел, неужто ему позвонили из библиотеки и сказали, что ты не сдала вовремя книгу! В стране кризис, а ты одной ногой без работы. И с пиздецомой. А ещё той скандальной бабе неправильно ответила, надо было вот это сказать, что ж я за тряпка бесполезная. Сердце стучит в горле. А если я умру дома, меня найдут только через пару месяцев. Надо бы ключи друзьям дать. И ты твёрдо решаешь, как только рассветет, сразу же записаться в поликлинику, сдать книгу в библиотеку, объяснить всё начальнику, написать завещание, дать ключи друзьям, найти ту скандальную бабу и обязательно врезать ей по роже. Ты бы и сейчас пошла, но всё закрыто, даже рожа.

Завелась у Петра Степаныча любовница. Ну как завелась, ему пришлось сильно постараться, чтобы ее завести. Сейчас любовницы такие пошли, что им Степанычи даром не нужны, нужны только не задаром. Они тогда как те блохи сами прыгают по несколько штук. Вышел ты на прогулочку в кафетерий, а обратно уже кучкуются на тебе, гнезда вьют.

Так вот Петр не из таких был, а из романтичных. Жена его, конечно, так бы не сказала, но это дело семейное, ихняя романтика как насморк исчезла в один день.

Хорошо, чт…
… показать весь текст …

Ты покупаешь новый автомобиль.

И вдруг он тебе говорит: Так-так-тааак, у тебя были автомобили до меня?!

Минуточку, а ты уверен, что с ними всё покончено?!

И сколько же ты тратил денег на свой прошлый
автомобиль?!

Эти аксессуары ты перетащил из того автомобиля?!
Он до сих пор для тебя что-то значит!
Я точно знаю, что это так.

В этом же гараже вы проводили всё время?
… показать весь текст …

Ох, как сильно и не вовремя завелась у Коки семья дрозофилов. Проездным на каком-то гнилом фрукте въехали за какие-то сутки основали своё государство, правила и законы.

По этим законам никакого Петра Степаныча в их квартире было не предусмотрено. А Пётр Степаныч человек старой закалки, если ему свидание в гостях назначено, то оно непременно должно состояться. Он у жены раз в месяц отгул берёт на гараж, сам к Коке свой невечный двигатель подкатывает.

Любовь у них такая чистая, что по мотелям её…
… показать весь текст …

Женщине, чтобы влюбиться достаточно:

• В детском саду — у него самый красивый паровозик, и он дает в него играть.

• В начальной школе — он самый симпатичный и хорошо учится.

• В средней школе — хулиган, самый спортивный, дерзкий, смелый, начал курить раньше всех, все девочки за ним бегают.

• Выпускные классы — лидер, высок, красив, умён, имеет взрослых друзей.

• Студенчество — симпатичный, шикарно играет на гитаре, поёт, гуляет всю ночь, при этом подрабатывает тебе на мороженое и…
… показать весь текст …

Все женщины абсолютные скептики. Мы не верим ни в гороскопы, ни в гадания, ни в значение имени и так далее по эзотерическому списку херамантии.

Но, как только женщина встречает ТогоСамого мужчину, а ТотСамый мужчина дико загадочный — всё мгновенно в этом мире меняется. Для распознания его чувств и отношения к тебе подходят абсолютно все способы. Это реально работает.
Суждено ли вам быть вместе по китайскому гороскопу лунного анализа? Подходят ли ваши имена и отчества и друг другу в квадрате П…
… показать весь текст …

Людей нельзя менять, но тебя я бы поменяла на конфетки.

Мудрость к женщине приходит практически сразу после совершения одной глупости и уходит накануне другой.

Необходимо сделать браки с ограничением по времени действия. Ну лет по 6, к примеру. Если всё устраивает — продлеваем, если нет — весело виляя жопой валим в закат.

Сплошные преимущества. Ты всегда в тонусе, особенно, к концу срока. Начинаешь агитацию, почему именно ты заслуживаешь продолжать быть супругом. Как минимум раз в 6 лет у вас будет обещания прекрасного совместного будущего. Ну или не будет.

Те, кто были в браке более 5 раз теперь не будут осуждены хмурым глазом общества. Уважение к выбору, толерантность. Законно, в конституции пропишем.
Ну и дополнительный праздник, конечно! Причём, в обоих случаях.

Спонтанных разводов вообще не будет. Подождём, чего тут осталось, само рассосётся, а потом как-то жалко и на второй срок пошли. Он, вроде, уже родной. Сил вон сколько вложено. Хрен его знает, как следующий себя вести будет, небось, ещё хуже станет. С этим хотя бы всё понятно.

Вы прослушали передачу «Полит.обзор»

Страшилка для взрослых девочек: бабайка придёт, а ты ненакрашенная, лохматая и жирная!

Ненавижу час-пик в метро — любой извращуга может нахально лапать тебя за задницу, а ты скована и не можешь даже протянуть ему номер телефона на листочке, приходится громко диктовать.