Место для рекламы

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?

— Как ты мог?! Как ты мог?!
Вопрошал я Бориса.
Он, по своему обыкновению, пялился в окно, за которым стояла ночь. Было ясно, что он отвернулся, чтобы избежать тяжелого разговора. Ночь — время разочарований; где-то там, во тьме, растворялась моя надежда на нормальный быт, мечты о семье, детях…
— Когда ты прекратишь эти свои дикие выходки? Мне с трудом удавалось держать себя в руках.
— Я не женат и еще молод, и вполне естественно, что я общаюсь с женщинами.
Я жениться хочу.
Да, да, жениться!
А ты? В глаза смотри и отвечай!

Борис применил старый кошачий прием — «взгляд ангела», одну из тех ухваток, благодаря которым котам позволили жить с людьми.
— Если ты не прекратишь эти безобразия, не знаю, смогу ли я далее жить с тобой под одной крышей.
Взгляд Бориса стал слегка ироничным — в нем читалось:
— «Ну-ну. Собака лает, ветер носит».
— Мне Ольга нравится, она, наконец, приняла мое приглашение, я сегодня намечал романтический ужин в интимной обстановке.
Чего ты приперся!
Ну, пришел, так иди в другую комнату и сиди там тихо!

Борис, скотина, зевнул и уставился на меня, в его почерневших глазах место иронии заменило недовольство.
— Ольга — воспитанный человек, вида не показала, что твое присутствие нежелательно. Руку к тебе протянула, а ты?
Я перевел дыхание и налил себе вина из специально припасенной для этого дня бутылки.
— Что сделал ты, мерзавец! Вцепился так, что кровь пошла!
А потом! Ну, обработали рану, перебинтовали. Сели за стол.
Тихая музыка, свечи, рубиновый отсвет бокалов… Тут ты опять!
Чего ты и где нажрался?!
Что там тебя выворачивать под столом стало? Прямо под ноги Ольге!
Господи, и эти звуки отвратительные!
Ладно, прибрал за тобой, Ольга пошла в ванную, туфли помыла, поставила сушиться, все в шутку обращает, золотой человек.
Опять за стол сели.
Я же тебя в кладовке запер! Как ты сбежал, ирод?! Пролез ведь как-то, гад ползучий.
Подкрался и сумочку ей пометил!
Что за вещества там у вас в организме вырабатываются с вонью-то такой?! Еще и на платье попало…
Ведь стыд и позор!
Не выдержит этого никто! Не выдержит!
Никак не уговорил остаться.

Я еще отхлебнул из бокала и помассировал себе затылок, вспоминая жуткий финал этого кошмара.
— А что мы увидели в прихожей, где стояли и сохли ее туфли?
Что?!
Ты, психопат, НАГАДИЛ в них!
Мерзость-то какая!

Борис, чуть наклонив голову вбок, смотрел куда-то в угол.
Несведущий человек в этой позе и этом взгляде мог бы усмотреть раскаянье, но я-то знал Бориса. Знал его котярскую натуру.
— В слезах убежала, только и смог, что машину ей поймать. Я знаю, что я сделаю, я тебя кастрирую!

Борис, не оборачиваясь, повернул в мою сторону уши.
— Да, да, кастрирую! Ядовитое ты животное!
Но и он и я знали, что закончится все трепкой, за сегодняшние безобразия, конечно же, более суровой, чем обычно.
Это был уже третий случай, когда он расстраивал мои отношения с женщинами.
Но сегодня он превзошел себя!
Использовал весь арсенал, всю «тяжелую артиллерию».

Позже, по здравом размышлении, я понял, что в прошлые разы, Борис, в общем, был прав.
Не пара я был тем девушкам, не сложилось бы у нас.
Возможно, какой-то кошачий инстинкт подсказывает ему «тот — не тот, наш — не наш»? Может, и сейчас он не ошибся?
Нужно бы потщательней во всем этом разобраться.
Есть ведь люди, к которым он вполне лоялен и даже симпатию проявляет.

Ну, вот Наташка, например, с института еще в нашей компании.
Симпатичная девушка, добрая, умница.
Почему-то я ее раньше не рассматривал с романтической, так сказать, точки зрения.
А ведь она мне, вроде бы, симпатизирует. Позвоню-ка я ей, хорошо, что рядом живет, может, зайдет, поболтаем.
Не пропадать ведь угощению.
Борис, глядя на меня, расслабленно щурился — живое воплощение умиротворения и довольства.

Опубликовал    26 мая 2016
0 комментариев

Похожие цитаты

Котята — это вездессущее зло.

Кот — это такое домашнее животное, которое по команде
«КУДАБЛЯ!!!» резко меняет траекторию движения.

Кот, купленный за 500, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

— Кота жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя бы секса не было.
— Да вообще жесть — нет секса и вместо рук лапы с когтями.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому литр молока, который он выпивает, находи…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныnivikon  23 июл 2015

КУПАНИЕ КОТА.

Самый эффективный способ искупать кота - Легко, без нервов и лишнего напряжения

1. Тщательно вымойте свой туалет.
2. Добавьте нужное количество шампуня в унитаз
3. Возьмите кота и попытайтесь его успокоить, пока несете его до туалета.
4. Выберете подходящий момент и опустите кота в унитаз и закройте обе крышки (вы можете даже встать на крышки, чтобы кот не смог уйти от помывки).
5. Осторожно: держите подальше свои руки и другие части тела от краев крышки. Кошачьи когти, которые обязательно окажутся снаружи будут кромсать все, что попадется под лапу.
6. Смойте три или четыре раза. Это обеспечит ультракачественную промывку всех частей тела вашего кота.
7. Сами (если сможете) или попросите кого-нибудь открыть дверь в туалет, и убедитесь что в пределах видимости из туалета нет людей.
8. Спрыгните с крышки туалета или же быстро удалитесь из ванной комнаты настолько быстро, насколько сможете.
9. Теперь ваш чистый кот со скоростью света вылетит из ванной на волю, где он и высушит сам себя.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныnivikon  24 ноя 2015

ПРАВИЛА ЭТИКЕТА ДЛЯ НЕОПЫТНЫХ КОТОВ

1. Если вас тошнит.
— быстро запрыгните в кресло.
— если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.

2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек.
— заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской».
— будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.

3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться:
— выбирайте цвет, который конт…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныnivikon  15 фев 2016