Обычно пропуская мимо ушей рекламные перлы, но вдруг подспудно слыша, что-то торкнуло и собрался воедино весь рекламный блок, живо как на яву представил потенциального потребителя. Оказывается какие наши люди необычайно терпеливые. Не возмущаясь, годами смотрят безропотно оскорбительную по сути рекламу. По представлениям этих благожелателей и судя по тому что нам предлагаются впарить, мы все ходим в коросте, комфортно разрастающейся на нашей дублёной ветром и холодом сухой, но жирной коже. К тому-же мы, это существа с вечно грязной головой, на которой пучками торчат не мытые, тонкие, редкие, секущиеся волосёнки. Мы этакие вечно пережирающие, со вздудыми животами, страдающие от изжоги и гастрита, сопливые, обязательно с размазанной по роже косметикой, которую пора бы и смыть. Прыщавые, угреватые, с синими кругами под красными от усталости глазами от головной боли, без ресниц, но с кустистыми бровями. Страдающие от кариеса и запаха изо рта, в засаленной, вонючей, мятой никогда не знавшей стирки и утюга одежде, не представляющие себе что есть такие блага цивилизации как кола, бигмак и барби, желающие дико выиграть в лотерею, чтобы пересесть с гондолы во внедорожник, надеть как верх изящества и успеха латунь в которой обрамлены огромные фиониты, принять препарат от клаустрофобии, чтобы не бояться сесть в лифт, обязательно не забыть что-то для потенции, если уж такая неприятность случится, чего мы дико опасаемся и на вас нападёт одна из очаровательных нимфоманок, вечно там дежурящих. И прямо на лифте, конечно предварительно заехав оформить в ближайший банк кредитные обязательства, на случай если возьмёте её с собой, для покрытия расходов на стимуляторы, рванём в богом благословенные, обетованные места, отмеченные легендами и нимбом благочестия и комфорта. Чтобы отвезти им сэкономленные на предметах гигиены свои пару долларов. Правда надо ещё обновить средство коммуникации и за тариф не забудьте. Ещё упакуйте ушанку, балалайку, валенки, и ватник, чтобы не выглядеть лохом при променаде по Пикадилли. И соседей предупредите и оставьте ключи чтобы присматривали за вашим медведем. Если отправитесь один и в Америку, прихватите оттуда смуглую обезьянку для своего домашнего зоопарка, возможно её срок на посту к тому времени уже и закончится, а год только начинается. С наступающим вас Новым Годом!!! Не разочаровывайте их ожиданий.
Ну примерно как-то так сложилось. Как вы думаете стоит потребовать с этих господ гонорар за разом отрекламированную гамузом продукцию, или послать их в тренду?