Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Дочке 5 лет… Поставила в угол. Немного постояв, говорит: «Выпустите меня, жизнь-то проходит…»
Бегаю ли я по yтpам? Kонечно! Eще и с крикaми — б@@ть, пpocпaла!!!
Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!». Выполнять, конечно же, никто не собирается, но приятно.
Девушки! Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину… лучше разгонитесь и дайте ему хорошего пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине в вашей жизни.
Коня — тормозну… За буйки — заплыву… Без страха — в горящую, ринусь, хибару! А если до пенсии я доживу — то я и тогда всем чертям задам жару!))))))
Если кто-то сейчас не с тобой — НЕ РАССТРАИВАЙСЯ… Возможно, это ОТВЕТ на МОЛИТВУ: «Боже, убереги меня… от всякого ЗЛА… и Козла!!!»
Настроение очень плохое…
И души я не чувствую в теле,
Эх, придётся въебать алкоголем
По расшатанной нервной системе!
Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, блядь, или нет!!!
Если кто—то ДЕЛАЕТ ВИД, что я ему необходима… Я ДЕЛАЮ ВИД, что я рядом…
Кто не курит… и не пьет… не лопатит бабки… пьяных песен не поет… не бежит на бл@дки… в Интернете не сидит… за кредит не парится… значит, в коме он лежит… ждет, когда поправится…
Кому я не нужна, меня пусть не тревожат…
Живу отбросив зло, в душе любовь и доброту храня…
Люблю я тех, кто без меня ни дня прожить не может…
И не мешаю тем, кто счастлив без меня…;
Вот так всегда:
Ешь солёное: — «Ты что, беременная?»
Пьёшь много воды: — «С бодуна, что ли?»
Спрашиваешь чьё-то имя: — «Понравился?»
Ходишь весь день весёлая: — «Ты че курила?»
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…
Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой.
Когда ко мне с добром и лаской, то я к Вам тоже всей душой.
Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда.
И не мечтайте, не исправлюсь!
Ступайте нахрен, господа…
Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре…
— Дорогая, ты надолго к подругам?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно!
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
Девчонки! Да не бывает идеальных парней, просто не бывает.
Это он сначала весь белый, пушистый, а потом снимает с себя костюм зайчика и начинает говорить: «мееее».
ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИНУ ВСЕГДА — она одна всему причина!!! Ведь без НЕ ты лишь МУЖИК… И ТОЛЬКО РЯДОМ С НЕЙ — МУЖЧИНА!
«Не скучай!» — сказал он… И она не скучала…
Никогда не пытайся обмануть женщину, она все равно узнает, если не узнает, то почувствует, и это чувство затмит в ней все остальные.
Кто сказал, что сильные женщины не плачут??? Сильные рыдают, сползая по стене… А потом подправляют макияж и выходят, как ни в чём не бывало… Улыбаясь всем!!!
Женский сарказм
Я живу, как УМЕЮ. Ни о чем НЕ ЖАЛЕЮ. Нахожу и теряю, и с нуля НАЧИНАЮ. Я бы Вам рассказала, да меня не спросили, как порой предавали, даже те, кто ЛЮБИЛИ. Только я не СДАВАЛАСЬ. Я сквозь слезы СМЕЯЛАСЬ. И чтоб там не случалось… Я СОБОЮ ОСТАЛАСЬ…
Если ваш мужчина громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка!)))
Попробуйте не любить никого и вы будете нравиться всем. Посылайте к черту всех и вами будут восхищаться. Всё просто — люди не ценят хорошего отношения.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к заднице!:
Он боялся, что делает еи больно своим уходом, а она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру…:))
Наивные парни думают, что мы влюбляемся в глаза… ха… да любая девушка подтвердит, что на задницу мы смотрим! на задницу!
Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика «Маша и медведь».
Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
Коротко о себе: Волшебная — на всю голову!
Настоящий мужчина никогда не обижается на женщину!
Он просто ждёт, когда она успокоится и продолжает любить её дальше!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.
Девушка перебегая через дорогу орала светофору «Погоди, сука, я на каблуках!»
— Девушка, Ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!