В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами.
Ну, а что?
Убогие ж люди, да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма, алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания в банях, совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать?
— Уйди, падла, я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема, девки там были разные — от проституток до филологов одно другому не мешало. Но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль — о предварительных ласках можно было забыть.
Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том, Ичто узнай о том благоверный, не сносить нам голов, только прибавляла драйву действию.
По степени безбашенности, кстати, бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках:
— «Оль, ты что?! Он же здесь! ! За стенкой! Дверь открыта!!!»
Но сила ****ского задора милой:
отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила, что застукав, немедленно откроет огонь перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу, потому и пишу сии каракули.
Но сегодня пост не о ****ках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой, не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре, потом чмокнула в щеку, и протарахтев что-то невразумительное, типа:
— «Времени нет. Прости милый, мой мудак внизу в машине. Я сказала — кота подруге отдам, а то грозится убить, скотина, барсика.
Котика жалко. Пусть у тебя поживет. Вечером нажрется, приеду подольше, целую зая»
С грохотом каблуков скатилась по лестнице.
— «Вот ****ь какая» !
Все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что-то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся.
Из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять, сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами.
Я проиграл.
Удовлетворенно кивнув, скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые «Ллойды»
— Вот ****ь какая!
Восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи, но совершенствовался в них безостановочно.
Он ссал и орал. Орал и ссал. Он ссал, когда орал и орал когда ссал.
Никакие уговоры, побои, голодовки, не могли свернуть его с Дао.
Доведенный до белого каления, я унизился до попытки утопить пидораса.
Через минуту после того, как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть.
-Может, он не виноват?
-Может, это родовая травма?
-Тяжелое детство?
-Подростковые разочарования?
А я тут с ним, как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом», не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо…
Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой, он разлепил вежды, тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
-Нет, что делать?
Я мучительно пытался решить проблему.
Жить негде, ибо я не спал ночами.
Ходить не в чем, мой гардероб пах котом так, что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево.
Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что: Приехать не может. Видеть этого урода она не в состоянии, ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь. Я должен понять ее чувства. Чмоки.
Сука.
-Может у кота болит чего?
Поехал к знакомому ветеринару.
— Доктор. Эта. Вот.
— Что?
— Кот.
— Вижу что не собака. И?
— ОН ОРЕТ!!!
— И ты орешь. Потише говори. Я не глухой. Проблема в чем?
— Он ссыт еще.
— И ты ссышь, и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
— Вот о том я и говорю. Но он это делает ПОСТОЯННО. ВСЮДУ.
— Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
— Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю -может болит у него что?
— Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы, развели меня на УЗИ, вердикт:
— Здоров как бык. Лет 15 еще проживет. И не болит у него ничего.
Я побледнел.
— Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
— Нравится ему, видимо. Или бабу хочет.
— Он не кастрирован?
— Нет.
— Может, тово?
— Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
— А баба?
— Что баба?
— Поможет?
— Тебе?
— Ему!!!
— Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай!
Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет, а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять, я ебнулся. Эта скотина меня до шизы доведет. Поеду к продовольственному, наловлю ему там харева.
Отловил ****ину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба.
Точнее-втроем.
Попав в столь обильно помеченное помещение, кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота.
Досталось и мне.
Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там (не прекращая вопить). Спрыгнула Барсику на загривок и, вопя, продолжила избиение.
Кот тоже не молчал. Он защищался, нападал, не прекращая визжать и прудить на пол. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок.
Этот дуэт таки довел меня. Пробудил мое Бу. Не обращая внимания на зубы и когти, я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку.
Соседи толпились там, но увидев выражение моего лица, брызнули по квартирам.
В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод. Затем туда же полетела вся одежда.
Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь, опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.
…Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно, если хотят денег занять.
Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид, открыл дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
— Какого ху? То есть за чем пожаловали?
— У вас тут котик был…
— У МЕНЯ?
Я недоуменно озираюсь по сторонам.
— Вы что-то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
— А можно мы его к себе возьмем?
— Кого?
— Кота.
-Какого кота?
— Ну вашего. Перса.
— Я вам русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ, НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ, ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!
— То есть вы не возражаете?
— Против чего?
— Ну что мы вашего кота себе возьмем?
— Как я могу возражать, если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?
Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан, виски льется по сторонам, и плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка.
Одолевают панические мысли.
— Блять. Еще раз блять.
Если, точнее когда, они мне эту ссань назад принесут я их, Иисуси оборони, поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину в ****у…
Но.
Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.
— Никак сами придавили…
Прикидваю я на досуге.
— А еще интеллигенты с виду…
Даже у меня, мурла, рука не поднялась, а эти родную маму порешат… Раскольниковы ****ые.
И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут, описывая душевные переживания…
Встречаемся в лифте. Я, злорадно:
— Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?
— Нет, что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.
— !!! И не орет!!!
— Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое, мы так рады…
Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям — проверить, тот ли кот?
А то может, у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?
Нет, он сволочь. Даже ухом не повел, гад, меня увидев.
В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то?
У Ольги ссал всюду, у меня… эх, скотина сколько брендового шмотья изгадил, а тут…
Хотя. Может он катарсис испытал? Увидел свет в конце тоннеля и прозрел?
Махаяна напала в полете и бодху ему вставила по самые люляки?
Действительно, если ты летишь по темному, вонючему мусоропроводу с 4го этажа, есть повод задуматься над своей кармой.
Мол, не задалась как-то карьера.
Не так ты себя, Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.
Вполне вероятно, что об край мусорного бака башкой треснулся — и праджню, то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг.
Барсик Татхагата — он ныне Просветленный.
Ом мани падме хум.