Подборка эпичных цитат преподавателей вузов

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

— Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
— Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

— Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
— Всё понятно?
— Нет.
— Плохо.- И продолжает молча писать…

Первая лаба по оптике.
— Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ!!!

— Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
— Нет… да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…

— Все знают, что такое «g»; кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи «d/dx0»)
— Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили…

— Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

— … итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

— Возьмем N точек, нет, N мало — возьмем M.

— Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: «Не, ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать…». Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
— Не, ну это два…
— Ну, вы же сказали вот здесь исправить
— А, ну и что?
— Ну, вот исправил
— Ну, теперь точно два…

— Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

— Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

— Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. … Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: «А не многовато ли будет, Александр Петрович?» (вопрос по делу — следующий семинар послезавтра). А. П. Спокойно дописал третий десяток и ответил «А какая вам разница, все равно не делаете…». «Так ведь стимула нет» — ответил голос. А. П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись — И. В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал: «Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов…»

— Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!

— Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

— Сколько поле не квантуй, все равно получишь… ммммм… фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
— Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

— Зачем все это нужно… Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина»
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом»

— Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски.
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)…
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно.
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

— Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

— Запишите мне второй закон мужика в парике…

— Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…

— Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?

— Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — ни фига! Расстроился — надо лекцию читать.

— Если мы посмотрим на картинку… правда, я её не нарисовал…

— Суббота, хорошая погода, третья пара… Ребят, ну что вы тут делаете?

— Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

— Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ!!!». И мне приходится ему говорить.

— Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… ничего себе, умный прибор.

Опубликовала    25 октября 2014 4 комментария
КОММЕНТАРИИ
|По порядку
  • У нас математик пишет что-то на доске, пишет, потом поворачивается к аудитории: Вот ведь как получается, а?
  • Аватар Ирис Брысь-Брысь
    5 лет назад
    Препод по метеорологии объясняет нам о психрометре (для измерения влажности воздуха): если с конца капает...
    После этой фразы ни он, ни студенты уже ничего сказать не могли.
  • Аватар МАНЕФА
    5 лет назад
    У нас ещё было :
    "Встаньте, кого нет, я вас отмечу"
    "Я сегодня не могу сочетать падежи, поэтому запишу их на доске"
  • Аватар МаРысь
    2 года назад
    Вот таки вам смешно..... Пример из моей недавней студенческой жизни: преподавательница математики пишет на доске...пишет...пишет...пишет...что-то объясняет, но так, что слышит только доска, на переспрашивания не реагирует. И вдруг звучит фраза: "бу-бу-бу...тут получается ноль...но почему?! Его же не должно тут быть!... Ну ладно, раз получился - пусть будет". Кто-то из студентов: "Откуда? Объясните! Нам же надо будет на экзамене это решать" Она: "Ну это ваши проблемы" ....вот как-то так....

Похожие цитаты

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или дома…

Опубликовала  НовогоднЯшечка  01 декабря 2013 93 комментария

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Опубликовала  ПростоТа  19 декабря 2013 27 комментариев

Так говорят в Одессе …

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****

Опубликовала  не фея  01 февраля 2014 32 комментария
Лучшие цитаты за неделю
Последние комментарии
Николай ГольбрайхА лучше взяться за роман, Пока ещё не сильно пьян. А тему выберешь потом, Когда напишешь первый т...
ДрызЕсть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одн...
Blanka_У мудрой женщины хватит мудрости не показывать свою печаль.
Юрий ПечуровА коль с темами проблема, Беритесь сразу за поэму. И критикам зубастым Не докучайте часто))
Е_К_Новогоднего настроения!)
Владимир ГорбачёвТак ведь и был, пока Маргулис телевизор там не запретил...))
Николай ГольбрайхНа лир рома - бабы мало, Добавьте обязательно вокала.....))))))))))))))))))))))))))
Лена ПчёлкинаДа, поэтические вечера - это прекрасно!
SUok2Претензии тоже минус. Но думаю автор перегнул палку! Взрыв эмоций понять можно, но это не тот уровен...
IrinaAleksssЕсть такое.Но нужно уметь понять это.Потому что, бессердечных эгоистов,много.
ещё комментарии