Опять 90е.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности, накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана, ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается, если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки, кошелечки, браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я, заболтавшись, пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова, а там пост повышенной гондонистости. С учетом, что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже (2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Наперерез нам, размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно. Это слышно по свистку.
-По пятницам не подаю, цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот, смотри назад-погнались?
-Нет.
-Совсем?
-Он в рацию орет, но к машине не бежит.
-Плохо.
-?
-Тут дорога одна-значит впереди пикет.
-Сдаемся?
-Мне право, неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске…
-Не плачь, мой мальчик, я выращу из тебя настоящего китобоя!
Даю по газам, рву вправо… только б успеть, и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.
-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!
Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.
-Кто такие? Что тут делаете?
Паша:
-Местные мы. Крысу выгуливаем.
-Э?
Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.
-Старшой, ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?
-Убери от меня эту гадость!!!
-Ну как хочешь…
-Ффффу, блядь… ну идиоты. Ты б еще змею завел… Бррр!
-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса, он ревнивый… пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.
Мент поеживается.
-Машину тут не видели?
-Какую?
-Хрен знает. Красного, на жигули похожа 9ку, но иномарка…
(Лошина. Лянчу не опознал)
-Не в курсе, старшой. Что-то пронеслось туда-Паша машет рукой, а что, мы не глядели.
Менты сваливают.
-Да уж, Пашуня. Полезное, оказывается, крыса животное.
-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из-за пазухи-менты о документах враз забывают!
Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец, подождав пока они собрались покурить на посту, мы свалили.

Подъезжаем к Пашиному дому, что за напасть, опять машут палкой! От же черт!
-Медом им что намазано у нас?
-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен, как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.
-Ну, тогда надо держать марку. Уходим красиво.
-Проблем не будет? А то, может, я выскочу где?
-Не бзди горохом, Пашуня! На Лянче, да от УАЗика не уйти! Смешно!
-А что тогда не уходишь?
-А мысль у меня есть.
-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь! И что за мысль?
-Проезд под трубой знаешь?
-Под теплотрассой?
-Ну да!
-Там вроде проход, а не проезд…
-Лянча там со свистом пролетает. Со сложенными зеркалами. Бегин-свое прижми!
-А УАЗ?
-Проверим.
Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю, но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь, менты виснут на хвосте… газу…оп! Прошли.
Иехуууу!
Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.
Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна… и слышна.
Мат слышался на всю округу.

Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там, наверное, валяется.

Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:
-Ой. А Михалыч в машине остался!
-Ну забирай его!
-Дарю!
-Паша, не еби му-му, лови свою крысу!
-Макс, она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический. Тебе надо-ты и лови!
…
Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно-
она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.
Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.
-Блядь, Паша, ты же говорил, что она не кусается!
-Ты тоже не кусаешься, если тебя не ловить. А ежели начать… Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!
-И чо нам делать?
-Владей и радуйся!
-От ты падла! Она ж мне всю проводку сгрызет!
Бегемот, наконец, находит решение.
-Макс, она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою, как выскочит.
-Делаем!
Все прокатило. Тяжело дыша, потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.
Паша принимает питомца, внимательно смотрит тому в морду и:
-Не. Не моя.
Закидывает ее назад в салон.
Секундная пауза.
Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!
Все по-новой.
Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот, шипя, трясет прокушенным пальцем.
Ну погоди.
Иду к ближайшему продовольственному-, хвала небесам, там пасется кот. Киса-киса…опля…пошли, поможешь.
Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.
-Пусти, сука!!! Михалыча ж сожрут!
-Такова его карма!
В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.
-Убью, блядь, опездолы! Отвали от греха!
-Да пжалст!
Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.
Мы в восторге.
Долг платежом красен.
Расстались, правда, по-дружески.
Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.
Аминь.