История двадцать третья
О ТОМ, ЧТО БЕССМЕРТНЫМ МОЖНО СТАТЬ И ПО — ПЬЯНИ.
Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Ик!
— А конкретнее? — дракон сурово сдвинул брови.
— Ик!
— Это же надо было так нализаться…
Желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу.
— Я, ик, нечаянно.
Стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.
Дракон скептически фыркнул.
— Ч-ч-честное феодальное — нечаянно… Ик!.. Рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться.
— Такая приятная компания была…
Немец этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил.
Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл…
Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот шотландский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..
Дракон, почитавший себя в глубине чешуйчатой души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное «ик» напарника гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее:
— По-моему, партнёр, ты — идиот!..
Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится — у всех свои маленькие слабости…
Опять же — житие посреди тёмного средневековья, это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!..
Но, вот положив коготь на сердце, что ты с этого имеешь?
Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?
Не отрываясь от бадьи, рыцарь покачал перед мордой напарника грязным указательным пальцем. Видимо — в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал:
— Тут, партнёр, ты не прав. Глубоко… буль-буль!.. не прав.
— Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется.
— Да прорву всего!..
Безапеляционно заявил рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать.
— Во-первых — совершенно замечательный хайландерский плед…
— …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды.
Педантично уточнил ящер, во всём любящий точность.
— Во-вторых, гм?
Рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу.
— Во-вторых — чашу.
Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл.
Почти честно, да…
Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута — я лично проверял!
И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь — вкус как у настоящей амброзии.
И по телу такая приятная бодрость разливалась!..
— «Была», «влезала», «разливалась»?
Ящер ехидно прищурился.
— И где же эта чаша теперь?
— Ну…
Рыцарь стушевался.
— Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет «Гиннесса»…
— И?
— И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину.
— Ёськину?
— Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот.
Он, говорят, ещё в Турине какой-то удачный гешефт провернул.
Не то — с текстилем, не то — с похоронными принадлежностями.
Ну, там венками, тапочками, плащаницами…
— В Турине, говоришь? Гешефт с похоронными принадлежностями?
Ёся Аримафейский?!!
Дракон вдруг не на шутку разволновался.
— Кажется, я догадываюсь, ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА ЧАША!
И лучше б нам её вернуть. Ты хоть помнишь того шотландца?
— Ммм… Он был в юбке!
— Редкая примета.
Дракон скривился.
— Что-нибудь ещё?
— Постоянно выпендривался и принимал героические позы — просто клоун какой-то…
А звать его не то Макдоналдс, не то Макдурень, не то Мак…
Нет, не помню как. Правда, помню, когда мы с ним пили, то он на весь паб орал:
--- «Останется только один!..»
— Ну, хоть какая-то зацепка. Всё. Поднимай свой зад — пора браться за поиски.
Кутаясь в пропахшее козами рваньё, рыцарь с кряхтением встал, охнул и страдальчески схватился за гудевшую с перепоя голову:
— Три тысячи чертей!.. Что это хоть за чаша-то была?
— Я тебе это потом скажу.
Буркнул ящер, пытаясь вспомнить в какой стороне Шотландия.
— Почему это?
— А чтоб ты раньше времени дуба не дал. От стресса…
Дракон не удержался и хихикнул.
— Хотя, почему «потом»? Можно сказать и сейчас.
Хуже тебе уже вряд ли будет.
ТЫ Ж ПАРТНЕР У НАС ТЕПЕРЬ БЕССМЕРТНЫЙ!
ИДИОТ.