Если вы на свою свадьбу
оператора позвали
И фотографа к тому же и ведущего еще,
То кормить их всех не надо —
обойдутся троглодиты,
Вы им деньги заплатили,
Пусть питаются на них.
Даже стульев им не ставьте,
Отдыхать они не любят —
Это ж роботы, не люди!
У них в пузе батарейки-
Запасные в рюкзаках.
В перерывах они тихо
Постоят в тени у стенки.
Ну, а если будут падать
От усталости внезапно,
Подойдите и смотрите
На них грозно сверху вниз.
И скажите: «Что такое?
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же!
Вы чего тут развалились,
Я ведь деньги вам плачу!»
И они, конечно, встанут
И пойдут работать дальше.
Все равно их не кормите,
Обойдутся как-нибудь…
А еще их в ресторане
Отгоняйте от розеток
Чтоб они не заряжали
Батарейки там свои!
И, конечно же, в итоге
Попросите скинуть равы
Хоть они и не нужны вам
Все равно пусть отдают!
И потребуйте отдачу
Материала прям на завтра
Потому как улетает
Дядя Вася через день.
Если утром ваш фотограф
Обнаглев, полезет с просьбой
«Позовите, когда платье
Вы начнете надевать!»
Вы пощечину влепите,
и маманю позовите,
Ишь, удумал, окаянный!
Вон из комнаты, пошляк!!!
Берегите пуще глаза —
От фотографов подвязку-
Обожают, извращенцы
Фоткать свадебный интим!
И конечно не забудьте,
Что фотографа услуги
Стоят максимум три тыщи
В загсе больше не берут!!!
На прогулке заявите:
«нам невесту на ладошке,
жениха нам на букете
не забудьте поснимать»
пусть снимают дублей двести,
ну, а лучше если триста
как вы тянитесь к букету
напряженно над капотом.
А еще гостям скажите,
У которых есть зеркалки,
Чтоб фотографу закрыли
С места классного обзор.
Потому что ваши гости
Снимут круче раз так в тыщи,
А фотограф облажался
Чё за спины наснимал?)