Уже год с тех пор, как мы расстались. А я все еще люблю его, жду и скучаю. Мне все еще кажется, что мы родные люди, что он одумается и вернется. Ведь хотел же вернуться, пытался это сделать. И вот это случилось!!! Снова!
Он пришел, когда я была уже беременна третьим ребенком от другого мужчины. Моей беременности 3 месяца и делать аборт поздно. Как ему сказать об этом, я еще не знаю. Мой бывший позвонил и предложил встретиться, поговорить. Встретились в кафе, поговорили. Я честно сказала о своей беременности, но он готов воспитывать моего ребенка, он очень хочет вернуться к нам, сожалеет о том, что сделал нам больно. А потом он снова жаловался на жизнь и на новую пассию: его постоянно контролируют, проверяют все телефоны, допрашивают о встречах и звонках… Он устал и измучился. Он оценил меня и мою деликатность (мою доверчивость, видимо. Какая еще дура 2,5 года будет верить в друзей?!). Он хочет вернуться! Вот вы сейчас читаете и думаете: какой гад и какая дура! Вы возмущены, ведь так?! А я с трудом сдерживала радость и торжество, чтобы он не понял и не почувствовал этого. Я сказала, что не готова принимать решение, мне нужно время подумать. Расплачивались каждый сам за себя!!! Его будущая жена контролирует бюджет!
Перед 8 марта он снова позвонил и спросил о моем решении. Я решила отомстить. Наше последнее общее 8 марта я встречала одна, потому что он был у драной кошки. Так пусть теперь ей будет так же плохо, как было мне! Имею право?! И я предложила: завтра (8 марта), если хочешь вернуться к нам, уходишь с вещами от нее, к нам приходишь с цветами мне и дочери и подарками. Не иначе. Утром 8 марта мы с детьми проснулись от звонка в дверь. Наш бывший папа стоял с цветами и тремя чемоданами вещей! Цветы мы приняли, а вещи предложила отнести куда угодно, потому что еще не приняла решения, а чужого нам не надо. Вот так. Он ушел пристраивать вещи и обещал прийти вечером.
Наверное, мой поступок вызовет у кого-то осуждение. Ваше право. Но мое женское оскорбленное самолюбие вопило об отмщении! Мне нужно было почувствовать свою нужность, свою привлекательность именно в ЕГО глазах. Хотя, если честно, кроме этого, я была счастлива, что я сильнее и нужнее, чем какая-то шлюшка, сумевшая разрушить мою семью. Ну и, конечно, я все еще любила и надеялась на воссоздание нашей семьи.
Вечером он пришел с тортом и подарками. Мы посидели все вместе, как будто вернулось наше прошлое, наши 13 предыдущих праздников. Нам было почти хорошо, мы были почти прежняя семья. ПОЧТИ!.. Мешали скованность и ощущение какого-то обмана. Я не могла понять какого, но именно обмана. Уложив детей, мы договорились, что попробуем повстречаться и пообщаться, но жить вместе пока не будем. Уж слишком чужими мы стали за этот год. Контрольным сроком для того чтобы понять, нужны ли мы друг другу, я назначила неделю. Очень хотелось скорее все вернуть…
Так мой бывший стал приходить и уходить каждый вечер. Он играл с детьми, потом помогал их укладывать, и мы садились одни, разговаривали. Будто сговорившись, старались не трогать опасных тем, хотя мне страшно хотелось расспросить его о дальнейших планах. О его видении нашего будущего.
В наши разговоры по десять раз за вечер вплетались телефонные звонки драной кошки. Звонила она, звонили ее подруги. Они убеждали моего бывшего, что он должен вернуться, что они — идеальная пара, созданная на небесах. Она извинялась за что-то и просила вернуться, просила, просила… плакала, кричала, угрожала… А он включал громкую связь, чтобы я слышала все это, потому что у него нет от меня секретов, а у меня нет повода его ревновать, потому что он на пути в свою семью. Мне было гадко и странно. Зачем нужно так унижаться, если у тебя нет его детей, вы не прожили вместе долгих лет, вас фактически ничего не связывает?! Мне было очень плохо, когда он ушел, но ему я этого не показывала, я ревела и переживала, когда его не было. Наверное, ей он нужнее. Я не осуждаю, но понять не могу до сих пор.
Сегодня вечер 12 марта. Вечер, когда я, наконец, решилась задать мучивший меня вопрос: почему он решил вернуться и где гарантии, что, вернувшись, он не начнет гулять снова? Ответ поверг меня в такой шок, что я отходила до следующего утра! Он очень сожалеет о случившемся, совесть мучает его беспрестанно! Он устал от чужого дома, от того, что далеко трамвайная остановка и неудобно добираться на работу, там даже кошка чужая, наша лучше! А еще за этот год он понял, что МЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ! Но к моей со всеми одинаковости примешиваются общие дети и масса общих воспоминаний! Вот так. Я ждала слов о любви и сожалений, ждала мольбы о прощении и признания моей исключительности… А меня просто сравнили с кошкой и трамвайной остановкой, а еще со ВСЕМИ. Я не единственная и любимая, я — одна из всех!!! Такого унижения я не испытывала даже тогда, когда он уходил.
Всю ночь я не спала и думала о том, что он мне сказал. Я испугалась. Я решила, что не могу, боюсь связывать свою жизнь с этим человеком еще раз. С начала контрольной недели прошло всего 4 дня, но я больше не стала ждать. Я поняла, что ждать нечего. Когда вечером он пришел, я сказала, что приняла решение и вместе с ним жить не смогу. Я не стала объяснять почему, думаю, он все равно бы не понял. Ему было плохо с сердцем, я отпаивала его валидолом, он плакал, а у меня в сердце лежал камень боли и равнодушия. Я вдруг отчетливо поняла, что он уходит НАВСЕГДА.
Через 2 дня он вернулся к своей драной кошке. Через 3 месяца они расписались.
Прошло 6 лет. Я еще долго думала: правильно ли я поступила тогда, нужно ли было его принять или нет, хорошо ли я поступила с ним, как это отразилось на моих детях… Я еще долго болела своим горем. А сейчас, когда читаю или слышу о страхе, боли, разводе, думаю, что ничего не нужно бояться, не нужно ждать возвращения и жить этой надеждой. Нужно просто идти вперед. И просто ЖИТЬ…