Некоторым почему-то кажется, что написать письмо — это очень просто. А с другой стороны почему должно быть сложно написать любимому человеку, то что думаешь? И даже не просто любимому, а очень любимому. Нет, нет! Очень очень очень любимому. Да. Вот так будет гораздо правильнее, хотя все равно не очень точно. Может очень-приочень? Или очень-приприочень? В общем если математически (для инженеров специально), то 1 009 999 999 999 999 933 693 108 111 398 564 290 542 049 893 979 470 846 959 614 627 739 675 753 010 005 519 924 397 773 837 600 801 271 224 205 312 000
Единица — это ты, если образно — высокий, стройный, прямой (точнее упрямый)… А я больше похожа на ноль, в смысле формами, а не по содержанию (очень надеюсь). А вместе десяточка. Хорошо же? И единичке без нулика плохо, а уж нулику без единички совсем хреновенько. Правда-правда. С каждым днем без тебя все хужее и хужее. Все тоскливее и тоскливее. Все грустнее и грустнее. ПЛАКАТЬ БУДУ!!! Ну я конечно оптимистка, всегда надеюсь на лучшее. Но все равно буду!!! Зачем? А просто так!!! АААААААААААА!!! Хочется поскорее тебя увидеть, особенно трудно ждать, потому что не понятно сколько надо ждать. Месяц, два, три, пять, год? Могу и подождать. Я уже научилась и привыкла. Только безумно жалко всех тех дней, проведенных не с тобой. Целая прорва времени, которое я могла бы быть очень-очень счастлива. Когда тебе 18, кажется вся жизнь впереди. А когда уже перевалило за 30, начинаешь очень остро чувствовать, как время летит. Со свистом пролетает просто. И кажется, что мимо. Хочется жить и радоваться, дыша полной грудью, как говориться. А без тебя не получается.
Во о о о т. Уже одиннадцать часов почти. Ночи, между прочим. Порядошным тетенькам спать пора. Желательно с не менее порядошными дяденьками. А я тут в эпистолярном жанре упражняюсь. ОДИН-ОДИН, совсем один. С другой стороны, чем заниматься одинокой порядошной тетеньке в возрасте от 30 до 35, кроме как письма писать посреди ночи? Особенно если она наелась до этого сырников с чаем и поспала пару часиков.
Почему-то мне не удобно обсуждать твой развод. И тебе не удобно тоже явно. А почему интересно. Что такого. А может и правильно?
Почему-то неудобно обсуждать какое то совместное будущее. Но ведь и так понятно, что и ты думаешь и я. Я вообще всегда очень много обо всем думаю. Почему я должна делать вид, что не мечтаю прожить с тобой всю оставшуюся жизнь до самой старости и умереть в один день? У меня же богатое воображение. я уже все представила себе не один десяток раз. Возможно мне неудобно это обсуждать с чужим мужем? Очень может быть. Но скорее дело в другом. Это просто страх. Страх сказать: Я тебя люблю. И в ответ услышать: А я тебя нет. И вообще у меня другие планы и к тебе они не имеют никакого отношения — тоже страшно услышать. И вообще я очень мнительная., как всякий не уверенный в себе человек. И проще сделать вид что тебе что-то и не нужно вовсе, чем получить от ворот поворот. Хотя вроде и так все понятно. Понятно, что я жить без тебя не могу. Очень хотелось бы надеяться, что и ты тоже не можешь, в не меньшей степени.
Целую сто раз. Пока-пока.