В наше время началась мода на, так называемую, магию чисел. Если вы поженитесь, к примеру, восьмого августа 2008-го года (т.е. 08.08.08), ну, или десятого октября 2010-го (т.е. 10.10.10) то ваш брак будет непременно самым счастливым, долговечным, ну, и так далее. Начался этот бум седьмого июля 2007-го года. В этот же день по счастливой (или же не счастливой — судить вам) случайности началась моя, а точнее наша история любви.
Но сначала немного обо мне. Я самая обычная девушка, которую вы можете встретить на улице, в общественном транспорте, увидеть в автомобиле, стоящем рядом с вами на светофоре. В общем где угодно и как угодно. В то время, когда началась моя история любви, мне только-только исполнилось 20 лет. Позади у меня была детская первая любовь, которая длилась два года, и от которой остались лишь тёплые воспоминания и дружеские отношения с объектом «когда-то обожания». Безудержная, весёлая молодость, а так же два года тяжёлой болезни, из которой с трудом, но мне удалось выкарабкаться, не без поддержки близких друзей и родных. И вот, наконец, наступило моё двадцатое лето, от которого я ждала море позитива, огромных перемен, в общем, чего-то необычного. Но я никак не могла представить, что эта, любимая всеми, пора настолько перевернёт мою жизнь.
Мы встретились на базе отдыха, где оказались в одной компании. Он сразу произвёл на меня впечатление своей внешностью, сейчас таких как он принято называть брутальными: широкоплечий, модно подстрижен, слегка небрит. Я захотела, чтобы он непременно стал моим. Я не ставила цель построить с ним долговечные отношения, мне он нужен был здесь и сейчас. И у меня получилось. Этот день, ночь и утро — мы были вместе. А потом он сел в машину с друзьями, помахал мне рукой, и, обещав позвонить, уехал. Я знала, что он не позвонит, ведь он даже не взял мой номер, и, скорее всего, мы вообще больше не увидимся, так как я уезжала жить в другой город, где планировала строить новую жизнь. Но, видимо в этот день судьба решила всё за нас.
В следующий раз я его увидела чуть меньше, чем через месяц — на дискотеке. Я тогда приехала домой к родителям, погостить, так сказать. Не могу утверждать, что весь этот месяц я о нём не вспоминала, но как-то не особо много времени у меня отнимали мысли о нём, скорее чаще я думала о нашей совместной ночи. Но, когда я встретилась с ним взглядом, меня бросило в жар, в руках началась мелкая дрожь, ноги напрочь отказались идти, а сердце билось с такой силой, что мне казалось его слышат все окружающие. Я поняла — попала, пропала…
И понеслась, и закрутилась… Сначала мы виделись не очень часто. Я жила в другом городе, но он старался приезжать ко мне при первой же возможности (хотя был обычным студентом 2-го курса института, работающий заправщиком). О, Боже, какие это были встречи: столько волнения, нежности, объятий. Его глаза, его руки, его дыхание… такое близкое, такое родное. Наша осень была незабываема. Мы отметили наш первый новый год, вместе мы встретили 2008-ой. Казалось, что впереди нас ожидает только счастье и наслаждение друг другом. К тому времени я вернулась домой, не смогла жить на расстоянии от него. Но, ведь наша жизнь — это не только радости, но и, к сожалению, горести и трудности. Правда, некоторые из них мы создаём сами.
Весной я ушла от него… Что я искала в другой жизни, без него? Ответа на этот вопрос я не нашла, даже спустя годы. Я пыталась строить счастье с другим… чужим… не тем… И вновь, в нашу жизнь вмешалась судьба.
Прошло полгода, и мы снова нашли друг друга. Был долгий трудный разговор. Мне было поставлено условие: «Мы будем вместе, но ты должна познакомиться с моими родителями». Как же я волновалась, когда мы подъехали к их дому. Думаю любая девушка, которая проходила, так называемые, смотрины, поймёт меня. Я не могла просто выйти из машины, ноги подкашивались, и я не могла сделать ни шагу! Но, всё прошло отлично, его семья приняла меня и была очень рада тому, что наше знакомство, наконец, состоялось. К сожалению, испытания нашей любви на этом не закончились. Во всём была виновата моя ветреность и боязнь упустить что-то более лучшее, что-то более важное, я мучила его, мучила себя, думаю, третья сторона тоже страдала, точнее страдал. Как-то после очередного моего проступка у меня состоялся разговор с его мамой. Уточню, произошёл он по его инициативе, и я до сих пор благодарна ему за это. Так вот перейду к разговору, а точнее монологу. «Знаешь — начала его мама, — если бы ты бегала от него всё время к разным мужчинам, я бы сказала ему, что ты просто ещё не нагулялась. Но ты создала треугольник и мечешься от одного угла к другому. Запомни — он мой сын, и для меня главное его счастье. Я знаю, что ты для него настоящая любовь. Скажу больше, ты — его первая любовь. Сейчас всё зависит от тебя. Прекрати мучить их и себя, нужно определиться». И я определилась. Я выбрала его, того, кто столько вытерпел и столько мне простил. Мы начали новую жизнь — совместную жизнь.
У нас появились свои маленькие традиции. Например, каждое седьмое число он дарил мне цветы, так мы отмечали наши маленькие даты, а если вдруг он в этот день работал, то восьмого утром я просыпалась от того, что он стоит рядом с кроватью, держа в руке букет. Я любила устраивать ему небольшие сюрпризы. Как-то, перед входом в дом повесила растяжку с признанием любви к нему, эту надпись было видно всем, так я хотела показать как я счастлива и горда им. Мы часто ходили в одно и то же кафе, где нас знали все официанты и уже могли не приносить нам меню, заказ всегда был один: «Винный квартал красное полусладкое, пицца „Крёстный отец“, белый соус и один литр натурального сока, желательно мультифрукт» Мы любили ходить в кино, вместе нам никогда не было скучно. Мы могли устраивать такие феерии, не каждая компания друзей умеет веселиться так, как это делали мы, вдвоём.
Конечно, в нашей счастливой совместной жизни случались и ссоры, и обиды, и иногда упрёки. Но вместе мы преодолевали трудности. Однако некоторые трудности, а точнее непонимание, мы не смогли пройти. Мне тогда было двадцать два, казалось, что я уже созрела для создания семьи, рождения детей. Многие окружающие, практически ежедневно, задавали мне один и тот же вопрос: «Ну, когда же у вас свадьба? Вы уже так долго вместе, видно, что у вас настоящая любовь, что вам мешает?!?» И я начинала думать, а что же нам действительно мешает? Приходя домой, я начинала приставать к нему с этим вопросом, на что получала ответ: «Настюш, ну не торопись, мы обязательно поженимся, но позже. Мне надо закончить институт, да и возраст у меня совсем юный». На тот момент ему было двадцать.
Но вот настал критический момент. В эту ночь, я снова начала проситься замуж. Его реакция меня шокировала. Он вскочил, с криками «Как меня всё это достало!!!», и начал собирать вещи. Я плакала, просила, умоляла этого не делать. Побежала за ним к двери, села на пороге и рыдала «Не уходи, не надо, я не переживу, я не смогу…» Его последние слова: «Иди в постель, замёрзнешь…»
Он ушёл…
Сказать, что для меня это был шок — ничего не сказать… Первые дни мне казалось, что он одумается, вернётся, ведь он так меня любит. Не может быть, что всё это закончилось. И, действительно, через пару недель он позвонил, мы встретились, мне показалось, что всё наладилось…, но на следующий день он пропал, он снова меня бросил, даже ничего не объяснив. От этого было ещё больнее. Он меня использовал, он меня обманул, бросил, как ненужную надоевшую игрушку. Я ненавидела его за это. Ненавидела и ждала, ждала каждый день. Я любила, я не верила во всё происходящее, мне казалось, что это страшный сон. Боже, как мне хотелось поскорее проснуться. Но с каждым днём я понимала — это реальность, его больше нет со мной. Я очень тяжело переносила расставание, пришлось пройти курс лечения у невропатолога и кардиолога, у меня случился нервный срыв.
А он начал новую жизнь — на полную катушку. Он пытался наверстать то, что, как ему казалось, он упустил за годы жизни со мной. Клубы, море, дискотеки, девчонки. Его жизнь набирала оборот. Рядом были верные друзья, которые поддерживали его во всём, он мог делать всё, что хочет, не оглядываясь назад. Не нужно было перед кем-то отчитываться, перед кем-то нести ответственность. Только иногда его жизнь портили мои звонки и мои слёзы, но он был уверен, что это мелочи, что всё пройдёт. Ведь жизнь прекрасна и без меня. Но наступали моменты, когда он понимал, что скучает, что больше всего ему сейчас хочется увидеть меня, быть рядом. И тогда он звонил. В любое время дня и ночи. А я каждый раз с радостью открывала ему свои двери. Я верила, что в этот раз он уже не уйдёт, вот сейчас он поймёт, что не сможет без меня. Но каждый раз он снова уходил. А я опять оставалась одна и снова ждала… Так прошло почти два года. За это время он столько раз меня бросал, что я уже воспринимала это как должное. Мои подруги и друзья крутили пальцем у виска, глядя на мою жизнь, если всё это можно было назвать жизнью. А я верила, что наступит время и всё у нас будет как прежде. Но такой момент всё никак не наступал…
Наверно то, что сейчас происходит в моей жизни, случилось благодаря ему. Он воспитал во мне силу, теперь я могу свернуть горы. За годы страданий и надежд, я поняла, что достойна счастья. И это счастье должна строить сама, а не ждать, когда кто-то принесёт мне его не блюдечке с голубой каёмочкой.
К сожалению, наша история любви не закончилась так, как это бывает в книжках. Только это реальность, а не очередной роман с книжной полки. Не было свадьбы, детей и «они умерли в один день».
Мне по-прежнему хорошо с ним, у нас много общих тем, нам очень легко вместе. Только теперь мы поменялись ролями… Жизнь развернула нас на 180 градусов. Я встретила человека, который искренне меня любит, и я ему благодарна за эту любовь. Я скоро выхожу замуж…
Только иногда мне становится безумно обидно от того, что есть на свете два человека, которые безумно друг друга любят, но они сами всё разрушили. Он, когда думал, что не в любви счастье, и когда на первое место ставил гордость и принципы. И я, когда перестала верить, надеяться и ждать.
Говорят, что надежда умирает последней. А я добавлю: ОНА ВСЁ-ТАКИ УМИРАЕТ…