Первая любовь
Возможно, прочитав эту историю меня кто-нибудь осудит, но я ее написала не для этого. Я написала ее, потому что… Не знаю почему, просто вспомнила, услышав знакомую песню, и воспоминания всплыли сами собою…
Я познакомилась с ним, я влюбилась. Мне было с ним хорошо, привязалась за очень короткий срок. Мы были с ним счастливы. Любили друг друга, но он был не моим. Он был женат. Вы не представляете, как сложно любить человека, который никогда не будет вашим. Вы не видите будущего, и живете плывя по течению. Но бороться за него? В таких обстоятельствах нельзя. У него семья, дети, жена. Я всегда думаю, если бы я настояла, смог бы он ради меня бросить семью??? Наверное, нет, я бы и сама не смогла поставить такой ультиматум. Семья - это самое важное. Так вот мы познакомились, я когда увидела его, не почувствовала ничего, но затем я привязалась к нему, в те моменты я не представляла жизнь без него, просыпалась, кушала, одевалась, работала, шла, ехала, я все время думала о нем. Какая я счастливая была в эти секунды. Понимая, что он есть, пусть не мой. Но он рядом. Рядом. Были минуты, когда я на весь мир хотела кричать: «Я люблю, я счастлива, и он мой!!!» но не всегда так как мы бы этого хотели. Затем я одумалась, решила закончить это безумие. И я это сделала. Говорила я, и плакала одновременно. Слезы лились, душа болела, но разум говорил: «так будет лучше для вас двоих». Мы расстались. Но ненадолго. Каждый последующий день я его искала глазами в толпе прохожих, его машину среди других стоящих машин. Но тщетно.. .
Был новый год, мы с коллективом пошли гулять, и тут я увидела Его. Он стоял у входа, наши взгляды встретились. Я подошла. Мы обменялись дежурными фразами. Он предложил подвести до дома. Мы сели в машину, и поехали. Говорили ни о чем. Когда подъехали к моему дому, я собралась выходить, и … я не могла просто уйти, если бы я ушла на тот момент, мы бы навсегда потеряли друг друга. Я коснулась его руки, он сжал ее. И этим все было сказано. После этого дня началась моя новая взрослая жизнь. И снова счастье было рядом. Оно было моим, я не хотела ни с кем делиться. Затем, была эта ночь. Он был моим первым мужчиной. Но утром проснувшись, я поняла, его я не хочу видеть. Что это было, в эту минуту, я не знаю, но я точно знала, я его ненавижу. Мне было противно все. Наверное, не зря говорят от любви до ненависти всего один шаг. Так было и со мной. Мы встретились, и я все объяснила, с его стороны? С его стороны, я услышала много чего нового. Были оскорбления, унижения, слезы, грубости. Но я решила, и это было бесповоротно. Затем, от знакомых, я узнала о его проблемах. У него были большие проблемы. И я подумала, что стоит его поддержать. Мы поговорили. Это был сухой и холодный разговор. На этот раз без истерик.
Спустя два месяца, мы случайно встретились. Провели ночь вместе. Он ничего не обещал, я ничего не ждала. Глупо. Но мы снова стали встречаться. Сейчас, я думаю, это было из жалости. Нет. Я себя не оправдываю. В глубине души, я хотела быть с ним, но это не было то чувство счастья и «окрыленности». Я спустилась на землю. И смотрела на эти отношения, всего лишь как на развлечения. Спустя еще два месяца, я уехала. Он пару раз приезжал. В последний раз, когда он приехала, я стала встречаться на тот момент с другим. А чего он ждал? Что я посвящу всю жизнь ему? Я хотела построить свою жизнь, создать свою семью. Узнав об этом, снова он меня оскорблял, унижал, хотя между разговором, признался, что спал с моей подругой. Вот такой поворот событий. Мы были у его друга. Я решила уехать, он стал угрожать, что если я уеду, я больше никогда его не увижу. Смешно. Но я решила, и стала собираться. Он вышел со мной на улицу, между прочим оскорбляя меня. Я молчала. Мне было нечего сказать. А что сказать? Смысла я не видела. Единственное, что я хотела, уехать и не слышать его. Подъехало такси, он решил заплатить. Как? Он швырнул на пассажирское сидение копейки, и сказал: «Увези, я больше не хочу ее видеть» и еще что-то, но я не помню. Таксист посчитал деньги и сказал, что не хватает. А я в этот момент со стороны смотрела на всю эту картину, и мне было его жалко. Да жалко и смешно. И мысли вертелись в моей голове. Как я могла любить его??? И что вы думаете, я доплатила сама, и таксист увез меня прочь от него. В этот момент зазвонил мобильник. Это был он. Да он. Я подняла трубку. Он кричал, чтобы я вернулась, либо я пожалею. Не хочу всего передавать, что я услышала. Я приехала домой. Закурила. Засмеялась. Как я могла его любить? Я часто задаю этот вопрос. Но я была счастлива. Значит любила.
После этого прошло около двух лет, много воды утекло. Недавно, он звонил. Говорит, развелся. Хотел, чтобы я вернулась. Но, увы, поздно. Слишком поздно. Я знаю, одно. Я не жалею. Потому что это бывает раз в жизни, когда любишь человека всей душой. Я уже говорила, что прошло два года. В моей жизни после этого были мужчины. Но такого я больше не испытывала. И вряд ли испытаю.