Улыбнитесь…

Диалог в полиции.
- Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
- Нет…
- А жена соседа, Фира, давала?
- Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим…
***
Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
- Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки висело бы два турника, так шо. играй гаммы, Ромочка.
***
- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует…
***
- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.
***
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.
***
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег
и вынос мусора…
***
- Как насчёт уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
***
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
***
- Сёма, а что такое «контрастный душ»?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
***
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
***
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?
***
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки друг другa…
Вoпpoc: а когда глaзa-тo можно открывать?..
***
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель — пережить Сару.
***
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки:
- Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!
***