— Ты что, девственник? — спросила она.
— Я девственник со стажем! — ответил он.
— Тогда я тебе тоже не дам!
— Я знаю, мне не дадут никогда!
— А ты стань ангелом! — улыбнулась она
— А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, — сострил он.
— А ты откажешься! — сказала она
— Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, — сказал он.
— А тебе все-равно не дадут! — сказала она.
— Я знаю, мне не дадут! — согласился он.

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
— Хорошо!
…
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя нос не дорос!
— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
— Аааа. Значит сговорились!
— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.

Я нарисовал у неё на заднице поэму.
— А запятые где? — спросила она.
— Запятые будут на груди! — сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.
— Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими… И не надо тебе дописывать эту историю, — сказал мне критик.
И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.