Продолжение про телемастеров.
Напоминаю. истории 90-х годов
…
ПОССОРИЛИСЬ
Приносит к нам в мастерскую телевизор молодая женщина. На экране отверстие диаметром в палец с расходящимися трещинами. Похоже на след от выстрела. Мы, естественно, поинтересовались: — как Вам удалось пробить такое толстое стекло? Женщина небрежно отвечает. — А мы с мужем поссорились. Он бросил в меня гантель, а я отскочила.
…
НАСТОЯЩАЯ ИНДЕЙСКАЯ ХИТРОСТЬ
В начале 90-х годов мой знакомый пригласил меня в гости в деревню к своей матери — половить рыбку, отдохнуть, а заодно и отремонтировать ее телевизоры. В то время в нашей области централизованного ремонта бытовой техники уже не было, и прибытие теле мастера воспринималось в деревне как прибытие Большого Белого Шамана. Разумеется, в дом под разными предлогами стали заглядывать соседи, и когда убедились, что телевизоры таки заработали, стали приглашать к себе. Я собрался отдыхать, а не работать, поэтому стал вежливо отнекиваться, но к одному из них, родственнику, хозяева уговорили сходить. Телевизор был ч\б ламповый, дефект типовой (непропай колодки лампы выходного кадровой), и сделал я его быстро. После ремонта довольный хозяин достает откуда-то мешок песка килограмма на два, и бухает его на телевизор. Откуда-то с потолка достается веревка, и привязывается к мешку.
-А это зачем? -спрашиваю.
-Да вы когда еще приедете, а вдруг снова чего отойдет — отвечает клиент. И тут я понял, что такое Настоящая Индейская Хитрость. В потолок вбиты два большущих загнутых гвоздя, через них от мешка пропущена веревка, и свисает она над кроватью. Кто ремонтировал ламповики, помнит, какая куча дефектов связана с непропаем в ламповых панельках. Допустим, хозяину очень лентяво, лежит он на кровати, а проклятая лампа в это время отходит. Зачем вставать? — сильный рывок за веревку, мешок с песком подскакивает, бьет по телику, и контакт снова становится контактом. Клиент потом мне рассказал, что это ноу-хау он подсмотрел в соседней деревне.
…
ДИКИЙ СЛУЧАЙ
Этот забавный случай рассказала мне одна дама, когда я ремонтировал ее телевизор. Когда у нее был еще ламповый, к ним постоянно приходил его делать один мужичок (частник) еще старой формации. Денег брал он чисто символически, но после ремонта напоить его полагалось до потери пульса. И вот однажды муж был на работе, в дверь звонок. Хозяйка открывает дверь, а там этот товарищ в состоянии уже где-то средней степени.
-Я, говорит, пришел к вам телевизор делать.
-Я еще удивилась — рассказывает хозяйка — вроде с утра работал, но потом решила, что муж что-то в нем не то заметил, и вызвал ремонтировать. Мужик бодро вскрыл телевизор, включил паяльник, а хозяйка пошла на кухню. Минут через пять он ее позвал, и попросил водки или спирта, т.к. «надо промыть плату». Ничего не подозревающая хозяйка дает ему банку спирта где-то грамм на триста. Минут через 10 в комнате раздается звук падения чего-то тяжелого. Обеспокоенная хозяйка спешит в комнату и видит картину -на полу возле телика лежит мужик и не шевелится. Сначала она очень испугалась, решила, что ему стало плохо, но быстро обнаружила, что банка спирта пуста. Все попытки довольно хрупкой женщины поднять или растолкать тело «специалиста» успехом не увенчались. Пришлось ждать мужа, который здорово разозлился, увидя эту картину, тем более что он никого не вызывал на ремонт. Но т.к. у нас пьяных (лежачих) бить не принято, мужика просто вытащили на лестничную площадку и стали лить воду на голову. Минут через пять он открыл глаза и сказал тихо так и печально: простите, меня, пожалуйста.
Забрал паяльник и ушел.
Вот и все.
…
Легкие деньги
Деревенский парнишка выучился где-то на телемастера и значит в своей деревне делал так: Залазит ночью в огород к какой нибудь старушке и перерезает ей антенный кабель. Утром значит бабка зовет его к себе «Посмотри Сашенька, что-то телевизор сломался», ну приходит смотрит «Ну дуй бабка за бутылкой, ща сделаю». Пока бабка бегает он ей антенный кабель соединяет и все приходит в норму, а получает свой «заработанный» пузырь. Так он ремонтировал телики в своем селе.
Это он сам рассказывал своим друзьям, так и до меня дошла история.
…
Моя твоя не понимает.
Хочу предложить вашему вниманию несколько диалогов с клиентами телемастерской.
-Мужики, вы магнитофоны делаете?
-Да, у вас какой — видео или аудио?
-Не-а, не такой.
-??А, значит автомобильный!
-Нет-же, нет!
-Cтационарный или переносной?
-Нет!
-Ну так какой-же тогда ???
-Домашний!
Несговорчивый клиент.
Приносит мужик раздолбанный телевизор типа Электроника-409Д.
-Сколько будет стоить отремонтировать этот телевизор?
После осмотра аппарата говорим: -10 у.е.
-Да вы что, в своем уме? — взорвался клиент, -я его купил у наркоманов за 5, а у вас 10 — отремонтировать!
Отдавайте его обратно.
…
Порнуха всегда застревает в самом интересном месте.
Привозят как-то знакомые директора (эдакие полукрученые полукриминальные ребята) телевизор и видик. Спрашиваем, чего случилось, а они как-то мнутся и говорят:
— Упали
— Что, и телек и видик
— Да. Ладно, давай смотреть. Глянули в телевизор (ч/б полупроводниковый), а там вылетел из креплений СМРК (!!!) и платы покололись, аналогично в видике, видимо, упали аппараты неслабо.
Неисправности, конечно, копеечные, сделали мы их быстро, и давай думать — как же так можно уронить технику, из окна ее бросали, что ли? А в видике, когда его привезли, осталась кассета, и тут осеняет меня догадка. Ставим кассету — точно, порнуха! Видать, устроили ребята «веселый праздник», кто-то уперся в порыве страсти в аппаратуру конечностями, тут она и полетела.
…
Снимаем слепки с лица, видаками.
Приходит мужик в мастерскую, приносит видик, при этом одной рукой держит аппарат, второй платком закрывает часть лица. «Что с видиком» -«Упал». Осматриваю и вижу в самом центре нижней крышки хорошую вмятину. «Странно», думаю, «как это он так упал». Быстренько привожу его в чувство, восстанавливаю плату, несу выдавать. И в тот момент, когда мужик отрывает платок от лица, расписываясь в квитанции, становится понятно, что его как следует треснули этим видиком по лицу — кино не поделили, что ли?
…
Рассказывал знакомый, который работает на вызовах по ламповым и всяким 3УСЦТ телевизорам.
Далее от его лица: Прихожу на заявку — ламповый рекорд. Владельцы бабка с дедом. Захожу, снимаю заднюю крышку, тем временем бабуля чихвостит деда — ты мол старый иди смотри как телевизоры чинить надо, в следующий раз сам отремонтируешь. на что дед быстренько забил и ушел на двор в домино играть, бабуля в соседней комнате на швейной машинке строчит. Час промучался — нашел микротрещину в печатке — припаял перемычку, зову хозяйку — ВОТ работает, прошу 150 рублей, на что она мне заявляет
— дык за 150 рублей я и сама бы проводок тот припаяла 8-) остается вопрос КАК она это увидела из соседней комнаты. Так что берегитесь бдительных бабушек.
…
…
Прихожу. В комнате — хоть топор вешай, сквозь клубы табачного дыма и батарею бутылок различаю довольно свеженький, но сильно закопченный импортный телевизор, но яркость — как у отечественного подержанного с трубкой 61ЛК5Ц. Быстро смекаю, в чем дело. Под скептические ухмылки хозяев прошу принести тряпку, и после нескольких минут работы по оттиранию экрана восстанавливаю былую яркость.
-Ну ты, блин, даешь! -и мне уже наливается граненый стакан. Но я поспешил удалиться
…
Принесли в мастерскую в ремонт телевизор на одеяле. Добротное, большое- такие берут летом на пляж как подстилку для большой компании. После ремонта телевизор забрали, одеяло на радостях забыли. Так и лежало оно, занимая много места, до очередного наведения порядка. С самыми благими намерениями звоню хозяевам, к счастью к свертку была приколота бумажка с номером телефона. Обладательнице милого женского голоса говорю: «Так, мол, и так, заберите, пожалуйста, свое одеяло». На следующий день приходит женщина:
-Что вы наделали!
-??
-Лучше бы оно у вас осталось. Вчера дочь сказала мужу: «Звонил какой-то мужчина, сказал, что мама была у него и оставила одеяло, а сейчас этот мужчина хочет вернуть его обратно.» С большим трудом удалось все объяснить и замять скандал.
…
А вот один из телефонных звонков в мастерскую. Надо сказать, что у нас параллельный телефон с расположенной за стенкой мастерской по пошиву обуви. Итак, звонок.(Как впоследствии выяснилось, от полковника в отставке).
-Алло, это подразделение телефонистов?
-…Нет.
-А, это сапожники!
-Это радиомастерская.
-У вас мой телеаппарат! Он готов?
-Уточните, пожалуйста, какой именно телевизор.
-Я сказал: «Телефонный аппарат!!»
Тут я не выдержал и докладываю:
-Так точно!
-Вас понял. Прибуду через пять минут.
Стоит ли говорить, что клиент прибыл ровно через 5 минут, а аппарат был типа военного полевого, разве что без ручки индукторного вызова. Дедушка остался работой доволен и вынес устную благодарность руководству ателье.
,
Кое что еще есть, надо?