Странное какое-то ощущение… Со стороны кажется живешь вроде нормально — муж, ребенок, работа, карьерный рост… А на душе паршиво… Может, я и не права, и не такой уж он плохой, как мне кажется. Но как-то вот все не так, и все не то. А может, все от того, что в голове постоянно ОН. И сил нет его забыть, да и желания особого тоже. Кажется, что только ОН — такой, как мне нужен, с которым я могла бы быть счастлива… Он затмевает все — то, что у меня семья, что он не свободен, что я точно никогда не буду предпринимать попыток их разлучить… Не могу я так. Просто так тошно на душе, особенно когда видишь, как он на меня смотрит… Сколько бы я себе сама не придумывала, все равно — ТАМ что-то есть. Пусть так же, как у меня, тайно и безропотно. Но есть) Тяжело только так жить двойной жизнью — внешне одно, а внутри… Внутри все сжимается от этого чувства безысходности, от чувства, что мимо проходит то, что нельзя отпускать. А я отпускаю. Сама. Может, зря. Скорее всего, зря. Да, черт возьми, КОНЕЧНО, ЗРЯ! Но я по-другому не могу. Если я буду бороться вопреки всему, то появится чувство какой-то искусственности что ли. Не так все должно быть, не так. Ну что ж, значит, так надо. Зачем, почему, за что? Не знаю. Приму как есть, другого выбора нет… Наверное… Будь что будет.