Ты у меня есть.
А значит у меня есть жизненный смысл, стимул. Значит могу с улыбкой просыпаться и засыпать каждый дарованный мне свыше день. Значит я не зря живу, раз могу подарить тебе свою любовь, заботу, доброту… всю себя, без остатка. Хотя ты этого может и не осознаешь или не знаешь насколько… Ты у меня есть… Да, ты прав, смысл и раньше был и не менее важный, чем сейчас… хм… Тебя искала. Арифметика любви. Математик из меня никакой, ты это знаешь, да я и не претендую… Но кажется, моя больная голова и непонятный мне мозг придумали пару формул. Элементарно! Всё очень просто. Ёмко и лаконично, всё, как я люблю.
Ты = моё Счастье.
Счастье = Ты и я.
Любовь*верность*понимание = всегда вместе.
Думаю, расшифровка не требуется… За это прости. Знаешь, мне так стыдно бывает после такого как я поругаюсь с тобой, огрызнусь на тебя… Я ведь не такая, я не хочу тебя обижать и задевать… Я как хлебушек, который полежал несколько дней (нет, не заплесневелая), корочка твёрдая, а внутри мякиш)) ммм… хлебушек… мяско… Опять кушать хочу, тьфу ты… Не будем о еде. Это всё от моей невозможности смирения к нашим разлукам. Своеобразный бунтарский протест. Я не всегда это показываю, при всей своей эмоциональности… Но когда кто-то из нас отсутствует друг у друга какое то время или уезжает… Тем более по утрам… Мне больно и горько, правда… как будто я никогда тебя не увижу… Но я стараюсь успокаивать свои мысли, думая о том, что нужно немного подождать и я снова смогу обнять тебя… а когда встречаемся вновь, во мне обида, что ты смог целый день просуществовать без меня… а я больна… больна настолько тобой, что кажется, если ты решишься на страшное, я просто растворюсь в воздухе, как снегурока над костром и меня не станет… Эта болезнь под названием любовь крепко сидит во мне и мне иногда даже кажется, что моя любовь кровоточащая рана… аксиома — я тебя люблю и делаю больно… и совсем не осознаю, что прежде всего делаю больно себе… Ах, как бы хотелось обнять тебя и никогда не отпускать… Я даже иногда думаю, что моя привязанность и любовь к тебе граничит с сумашествием… что я настолько боюсь что мы расстанемся, что похожа на рыбу — прилипалу))) Я, конечно не самая мелкая рыба, но я как бы к тебе так прилипла (Это я в детстве энциклопедию читала, там было написано, что эта мелкая рыбка прилипаем к более крупным и раздражает своим прилипанием кожу другой более крупной рыбы) стараюсь контролировать тебя везде… и в мире и вконтакте и постоянно держать и тебя и себя в напряжении, не давая возможности нам обоим расслабиться и просто наслаждаться жизнью… я боюсь упустить что-то важное для себя… мне кажется, что земля уходит из-под ног в некоторые моменты и все рушится… безвозврано, неизбежно… больно…тоскливо от этого… не могу ничего с собой поделать… а еще я перфекционистка законченная… хочу чтобы все было как в сказке и очень расстраиваюсь, когда ты например мне грубишь… или игнорируешь… я чувствую себя такой маленькой маленькой девочкой и мне так больно и горько от этого, что я просто хочу забиться в уголок, укрыться одеялом и просидеть так целую вечность… стать почти невидимой для других… конечно я больная… я понимаю… но просто сегодня очень тяжелым утро мое началось… а сейчас меня несет… я сижу пишу тебе это и плачу… но в то же самое время я осознаю и другое, что мысли о тебе так согревают мою душу. Я Люблю думать о тебе… и делаю это постоянно. Перекручиваю в голове как фильм яркие моменты… А сколько их… Вроде бы с первого взгляда они кажутся не такими значительными… Но когда я переосмысливаю их, вспоминаю, представляю… Такие смешанные чувства… улыбаюсь, умиляюсь, и снова плачу… да ты не думай… не плохими слёзами… добрыми… от счастья, что я с тобой… А сколько ещё испытаю с тобой впереди… Лишь бы ты не отказался, лишь бы ты не бросил, лишь бы ты не убил… лишь бы ты смог меня принять целиком такой, какая я есть… со страхами… со слезами, с соплями, с переживаниями и не сдался… Этого я боюсь, если это случится — то мой самый главный смысл исчезнет… я говорила еще в начале моего письма об этом тебе… ТЫ ЕСТЬ! И этой мой самый большой смысл в моей жизни… Да что же это такое… снова плачу… не могу сдержаться… Наверное весна и у психов обострение… Прошлое, будущее — это всё так прекрасно, если это время было или будет связанно с Тобой. И когда мы будем сегодня вновь вместе, а это уже совсем скоро… только бы дождаться вечера, каких то 8,5 часов… я не буду думать, а то все время хочу плакать… у меня есть куча ненужного времени на это…
Я хочу наслаждаться каждым твоим волшебным прикосновением, каждым произнесённым словом, каждым брошенным взглядом, каждым страстным вздохом. Я Хочу наслаждаться тобой и с тобой. Помни об этом… знай…будь уверен… Я люблю тебя!
О тебе.
Если бы я не знала тебя, я бы никогда не поверила, что такие мужчины существуют… хотя нет… Что такой мужчина существует!
Ты поразительным для меня образом совмещаешь в себе такие качества, что это не поддаётся моему осмыслению.
Твоя нежность, трепетность, забота, ласка и доброта в сочетании с мужественностью, внутренней и физической силою — заставляют меня думать о том, что ты просто плод моего воображения.
А ты реальный, и ты со мной… я люблю твой характер… мягкий, нежный, просто фантастический… твои глаза, такие добрые и голубые, в которых хочется раствориться и проникнуть вглубь тебя… Я люблю твой рот… губы, мягкие и теплые… мои родные губы… Я Люблю твой запах… он настолько подходит мне, что я просто люблю тупо лежать и нюхать тебя…)))))Смешно? Но это правда… я люблю тебя всего полностью… твою каждую точку и даже твои внутренние органы, потому что если бы у тебя не было сердца — ты бы уже давно ушел от меня и не увидел меня настоящую… а ты смог… и я за это тебе очень благодарна… Я люблю твои волосы… как же я жалею о том, что так редко к ним прикасаюсь… когда ты рядом… все время себя ругаю… что вот тебя мне не хватает, а когда ты есть — гордость… зачем? я себе этот вопрос задаю постоянно… Но я исправлюсь… в противном случае я умру просто… потому что рано или поздно ты кинешься в поиски другой… которая тебе все все даст… а мне смысла не будет жить… без тебя нет меня… пойми это!!! Ты был, есть и всегда будешь Лучшим для меня. Пашка мой родной!!! я очень Тебя ценю и безумно благодарна Тебе за Твою любовь. Это не выразить словами… как сильно… Я хочу сберечь нашу сказочную любовь!
И напоследок, не моя строчка, я слышала это в песне где-то не помню…
«Моё сердце бьётся до тех пор, пока я знаю, что ты любишь меня…»