Таки улыбнись

— Позовите Mойшу к телефону.
— не могу. Он на даче.
— он таки купил дачу?
— нет он даче показаний…

***

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.

***

— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.

Опубликовал  Александр Германт   21 декабря 2016 8 комментариев

Улыбнитесь

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

***
Как говорила тётя Циля:
«Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!»

***
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?

еврейский народ
Опубликовал  Александр Германт   25 апреля 2017 8 комментариев

Убойная десятка

1.
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

2.
— Тётя Песя, а что за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…

3.
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шота я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть…

Опубликовал  Александр Германт   24 марта 2018 1 комментарий

ПОЗИТИВКИ ОТ РИВКИ

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых — венки со скидкой.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище…
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа вс…

Опубликовал  Александр Германт   17 июня 2018 Добавить комментарий

Таки смешно

— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Розой разговаривал.

***
— Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка… Попей бульону… Ну может, ты хочешь фаршированую рибу?
— Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!

***
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

***
— Соня, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги — приходи…

Опубликовал  Александр Германт   24 января 2018 3 комментария

Сегодня я умылся с утреца,
И как и прежде, душу мне согрело
Наличие еврейского лица,
Что на меня из зеркала смотрело.

В нём тонкий юмор, свойственный уму,
И мудрый взгляд, и профиль очень гордый,
И оттого не ясно, почему
Его, порой, зовут жидовской мордой?

Опубликовал  Беня Молдаванский   09 октября 2018 19 комментариев

Таки улыбнись

— Борусик, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

***

— Манечка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спро…

Опубликовал  Александр Германт   14 августа 2018 4 комментария

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине.

***

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

***

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

***

Сарочка, а какую позу ви предпочитаете в сексе?

Опубликовал  Александр Германт   24 мая 2018 8 комментариев

Щас посмеёмся

1.
— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.

2.
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.

3.
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

4.
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…

5.

Опубликовал  Александр Германт   22 июня 2018 1 комментарий

Таки можно посмеяться

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

— Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
— Что?
— Этикет — это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

еврейский народ
Опубликовал  Александр Германт   19 апреля 2017 1 комментарий

Таки улыбнись

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

* * * *

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

* * * *

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

еврейский народ
Опубликовал  Александр Германт   06 января 2017 1 комментарий

Непревзойдённый одесский юмор

Одесский юмор нельзя читать и слушать без смеха со слезами. А если вы еще понимаете о чем речь, то истерика вам обеспечена.

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * * * *

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

еврейский народ
Опубликовал  Александр Германт   24 ноября 2016 1 комментарий

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка:
«Лучше здесь, чем напротив».

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

В одесском борделе:
— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать-это рез…

Опубликовал  Александр Германт   25 декабря 2017 2 комментария

Таки слово Одессе

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Мар…

Опубликовал  Александр Германт   23 января 2018 2 комментария

Красный борщ

Кухня еврейского местечка, которого больше нет

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.

— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоит эти биточки…

Опубликовала  IrinaAleksss   07 ноября 2018 1 комментарий

1.
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая!

2.
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
— Дайте мне самое большое ружьё!
— Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
— На свинью!
— На дикую?
— Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

3.

Опубликовал  Александр Германт   01 августа 2018 2 комментария

Шейка

Кухня еврейского местечка, которого больше нет

Вы знаете Беню Шойхеса? Нет, ну вы должны знать Беню Шойхеса. Его покойный папа, дай ему бог здоровья, был еще тем фармазоном, так красиво торговал старой посудой, что наторговал Бене на учиться дантистом. И Беня таки выучился и теперь имеет хороший шахер-махер на керамических коронках.
Так вот этот самый Беня женился на Софочке Зускинд и они имели шикарный променад в Европу. Ну, так пусть у них все будет хорошо в голове. Я когда женился на своей Циле, тоже имел Гагры. Мы поехали туд…

Опубликовала  IrinaAleksss   13 ноября 2018 1 комментарий

Таки улыбнись

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

***
— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются…

***
Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

***
В Иерусалиме:
— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Таки записочки Богу!
— Ну и шо Ви там написали?

еврейский народ
Опубликовал  Александр Германт   02 мая 2017 4 комментария

Кугель с яблоками

Кухня еврейского местечка, которого больше нет

Марик Лейбович больше всего на свете любил две вещи. Ну, если не считать родную маму Песю Яковлевну. Песю Яковлевну можно не считать, потому что любой еврейский мальчик из хорошей семьи, любит свою маму и ничего удивительного в этом таки нет. Тоже мне «агицен паравоз»!
Так вот Марик Лейбович больше всего на свете любил две вещи. Первая вещь, это фотоаппарат.
Эту вещь он любил так сильно, что в свои тридцать два никак не мог полюбить ещё какую-нибудь третью вещь.
Песе Яков…

Опубликовала  IrinaAleksss   08 ноября 2018 6 комментариев

— Абрамчик почему у тебя Изя не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух!
Тряси копилку!

Опубликовал  Учитель Басё   04 июня 2018 6 комментариев