— Позовите Mойшу к телефону.
— не могу. Он на даче.
— он таки купил дачу?
— нет он даче показаний…
***
— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.
***
— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют!
***
В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
***
— Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает Роза.
— Так уж и все?
— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
***
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из удовольствия же!
***
— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
***
На одесском Привозе.
— Молодой человек, купите цветы!
— Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
***
— Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы тоже это заметили?
***
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!
***
— Девушка, — мечтательно размышляет юный Розенталь, — должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
***
Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!
***
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
***
Источник нашей мудрости — наш опыт.
Источник нашего опыта — наша глупость.
***
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так!
И закончился стилем хрен с ним!
***
Купил таблетки для повышения интеллекта.
Не смог открыть коробку.
***
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
***
В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?
***
-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
***
-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.