Мужик приходит в аптеку: -Дайте
медицинский спирт. — 
Есть рецепт? -Был бы,
сам бы сделал!

Мамо!!! Шо доню??? А он мене, кобилою назвав!!! А ти шо??? А я ему копитом в башню давай ржати!

Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или давай, или пой… пришлось делать выбор: - А я что им, бл@дь, Пугачёва?

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Ссори, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз воздух испортит- скажите, что это я.»

— Идти можешь?
— Да.
— Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся

Увидела на пляже интересного мужчину и сказала: — Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных»…Так этот придурок ответил: — Щас плавки сниму, будет «Очевидное- невероятное»!!!

Жена бегает по квартире со скалкой за мужем и приговаривает-Будешь пить? Будешь?Будешь пить скотина!? муж забившись под стол: -Ладно, наливай.))

Доча высылаю тебе платьице, пуговки отпорола, а то вес больше получается, там в кармашке лежат, пришьешь потом.

Спорят два грибочка в лесу. Белый и поганка. Поганка ехидничает: «Сейчас грибники тебя срежут, зажарят и съедят!»
Белый гриб: «Ну не знаю. Меня могут, как обычно и не заметить, а вот ты, по шляпе точно получишь!

— А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
— Зачем?
— Ну как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)

Лучше поздно, чем никогда сказала старая дева и села на карандаш:)