Пить гoрячий шoколад, кушать черный шoколад, смoтреть шoколадное кино…
Не слипнeтся!

У меня такой трудный характер, что я сама от него УСТАЮ !!))

Потрясающая фигура-это когда есть чем потрясти, а не погреметь)

Помада, пудра, правильные тени
и сексуальный взгляд из-под ресниц,
но, если … юбка выше, чем колени,
то мне уже, простите, не до лиц.

Настроение такое возвышенное… Так и хочется под музыку Шопена мне водки навернуть…

Будить человека без необходимости — не уголовное преступление, но мелкое хулиганство.

— ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

Алкаш напился до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного…
— Значит, всё-таки в рай…

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь ! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива !

Врач ругает студента — практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами! Почему ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

Муж-сибиряк жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -«В Африке обнаружена сибирская язва…»

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Петров уже два раза отдыхал на Фиджи, 3 раза на Гаити и 1 раз переспал с Дженифер Лопес!!!

Где работает ваш муж? -Уж третий месяц на ликеро- водочный завод. — И ему там нравится? — Не знаю. Он еще домой не приходил.

Я уже голый.полностью. — Я снимаю носок. второй. а вот и третий. — Ахаха, ты из Чернобыля? - Нет, просто холодно)))

Останавливает гаишник кавказца: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть!!! — А почему ремень не одел??? — Ээээ… брат, кто ремень одевает на спортивные штаны???

-Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать все, что мне нравится! Что со мной?
-У вас зарплата…

— Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
— Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

А я упёртая! сказала: упру! и упёрла!