Записка на теле самоубийцы: «И не вздумайте больше меня рожать!»

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученные долго ломали голову…)))

Кто не пьет цяй — тот цьмо!

В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру — эта мысль не дает мне покоя.

Опять выпала месячная норма осадков… Какие-то месячные странные, каждую неделю повторяются

Нa грузинской свaдьбе один другому:
— Нa многих свaдьбa я бывaл, но тaкого невестa еще не видел — не пойму вообще — бaбa это или мужик.
— Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дaрaгой. Я не знaл, что ты отец этой крaсaвицa.
— Пипец тебе — я ее мaть.

— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бля, иди на х"й

Сидит мужик (М) по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС (Г):
(Г) — Привет
(М) — Привет…
(Г) — Как дела?
(М) — Нормально…
(Г) — Что делаешь?
(М) — Да вот, сру…
(Г) — Ладно, позже перезвоню, а то какой-то еблан из соседней кабинки отвечает

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм… Дмитрий Анатольевич?

Ум у него был светлый, почти прозрачный…

Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:
— Е% твою мaть!
— Мaть твою е%! — рaздaлось в ответ.
Он опять:
— Мaть твою е%!
— Е% твою мaть! — из люкa.
Мужик:
— Е% твою мaть, мaть твою е%!
Из люкa:
— Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!

Товарищийский суд, в колхозе, над пастухом.
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на месяц!
Кузнец:
— Давайте я ему врежу по морде?!
Председатель:
— Не надо он один у нас пастух.
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на полгода!
Кузнец:
— НУ, давайте я ему врежу?!
Председатель:
— Не надо он один у нас.
Из зала предложения:
… показать весь текст …

Вовочкa идёт по коридору и твердит:
— Никaкой логики! Ну никaкой логики!
Нaвстречу идёт директор и спрaшивaет:
— Что случилось, Вовочкa?
— Понимaете, Ивaн Ивaныч, меня выгнaли из клaссa зa то что я громко пукнул!
— И в чём же проблемa?
— Меня выгнaли, но все тaм остaлись!!! Ну никaкой логики!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Обьявление: «Пропала собака. Пикинес.»
Снизу другим почерком:
«И это только начало. Заплатите за газ.»

Количество пьяных придурков кричащих «Тагииил»
превышает численность населения Тагила в несколько раз

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, блять, курицу, а не тарелку!

В момент великий, когда Коля Оксане написал: «Привет», та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей

Доктор, посмотрите больного…
Да что я, больных не видел, что ли?