Не люблю такие дни, когда я прихожу с работы и так хорошо накрашена и волосы сексуально лежат, что я по меньшей мере должна идти на свидание с принцем, но никак не к холодильнику, сериалам, а через три часа спать)))

Знаете в чем разница между «на работе» и «в работе»? Если нет, то скорее всего вы «на»))

Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

-мы знакомы три года и за это время ты только три раза писала мне первой.
-согласна, что-то разошлась.

На свадьбу не буду заказывать тамаду, дешевле обойдется напоить моих подруг и веселья на 3 дня хватит)))

— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки)))

Почему днем я на диете, а вечером, как на свиноферме?! и причем главный кабан — я

перешла на правильное питание и осознала, что у меня из правильного ЖРАТЬ ТО НЕЧЕГО)))

Иногда, девочки делают ртом то, что обожают все мужчины… Они молчат)))

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Поняла зачем новый год отмечают как можно в большей компании знакомых. Потому что к 12 все так напарываются что нет сил куда-то звонить и поздравлять)))

Перед Новым годом в каждом доме страны: «ну бля, одинаковые шарики рядом друг с другом не вешают!»

когда я ругаюсь со своим мужчиной, всегда думаю — вот была бы я сейчас голой, он бы так спорить не стал.

20 лет СМС: событие, перевернувшее мир — теперь не «я не пьяный, мам, просто устал», а «я не пьяный, мам, просто Т9 тупит».

20 лет СМС: событие, перевернувшее мир — заканчивать отношения стало легко как никогда.

20 лет СМС: событие, перевернувшее мир — мужчинам больше не нужно перекрикивать шум сауны, чтобы сказать жене, что они задержатся на работе.

Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока

Примета на выходные: если не заправлять постель — в ней весь день и проведешь.

24 декабря. Утро. Звонок: Ты почему не на работе? -Ой, а вы живы?! Я подумал, все погибли и не надо никуда идти.

— хочу двойника.
— ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? лежали бы вместе и кричали:"хочу тройника!"

Уже через 40 дней Новый Год. А вы говорили «Выбрось елку»